我和程结婚一年后，程说，我们要个孩子吧。这样家里也不那么冷清，你也不用这么孤独。

    其实我知道，程想要孩子只是想遏制一下我的脾气，因为那个时候我的脾气已经达到了无可遏制的地步。我不再拿酒瓶砸程，而是砸自己。

    那时候是三月，天气刚暖，程去上班，我一个人在家。我从冰箱里拿出一些酒。那几日，电视里播放着瑾的绯闻。我在卧室翻到瑾的一张旧照片，是在以前我们一起租的房子里照的，她笑得很美。不虚伪。

    我捏着她的照片，把酒一点一点的往自己的肚子里灌。喝了很久，在程开门进来的那一刻，我将酒瓶砸向自己的头，有温热的液体流下来，然后我开始笑，之后就什么也不知道了。

    醒来，是白色的墙壁和消毒水的味道，程坐在床的前面。看我醒来，他微微一笑。我起身，脑袋有些镇痛。包裹着纱布，脑袋有些眩晕。

    我冲程笑笑，说我想出院。程说他去问问医生。然后他开门出去，十分钟后他回来，说明天可以。我笑笑，点头。

    我知道，程是喜欢小孩的。

    有好几次，我和他去公园，我看见他和那些小孩玩得很开心，仿佛他也变成了一个小孩。

    他不提出要小孩是因为他知道我性格孤僻也天生不喜欢小孩，可是他也真心希望孩子能对我有所影响。这些我都知道。所以当他提出来以后我答应了。该对他公平。

    生活还是没变化，除了程不让我喝酒喝抽烟。自我怀上孩子以后。程变得更小心了，不再和我争执，把家里所有的酒和烟都扔掉。警告我不要去楼下买烟抽。

    因为是第一胎，而且医生说我的体质由于长期吸烟和喝酒变得特别敏感。强制性要求我不要再吸烟和喝酒，因为这样有可能流产。

    于是我变得脾气暴戾乖张。我想抽烟，可是程却抢过去扔到楼下。我想喝酒，可是程却抢过去摔得满地都是。

    我终于入院。医生说你再这样折腾下去，你的孩子会流产的。我把头别到一边不加理会。

    我不爱这个世界，我的孩子也不见得会爱这个肮脏的世界。

    在医院住了一个星期，医生说情绪基本稳定，可以出院。

    回到家，我的情绪真的稳定很多。也不再想喝酒。但却不太愿意说话了。很多时候我坐在阳台上看阳光。怀上孩子后更容易犯困。我每天会花很多时间来睡觉。

    程请了一个保姆给我做饭。变着花样的做。变着营养的做。有时候下班早，他会去买一些孕妇用品。我早已习惯他对我的好，理所当然的笑笑。说他实属不该为我考虑这么多。他说你应该多笑。

    我只是写出了我心里所想，每个人心里都会有自己的彼岸花，如果你也有，那就收藏吧！