在没有遇见雨薇，那个在台风来临的黄昏遇见的那个眼眸里藏着莫明的悲哀的女子，之前，我一直认为自己不是个随便的人，不会轻易和一个陌生的不熟悉的女子同在一个屋檐下生活。

    可是，我却还是和她在一起生活，因为她看到了我心底的伤，她那明亮的眼睛刺穿了我所有的过去，“你是个有伤的人，别人看不出来，但是我知道。”她的指尖指了指我的心，那里似乎真的痛了起来。

    一个我不知道过去的女子却看穿了我的过去，而关于我们是否有未来，我却是不知道，因为未来真的太遥远了，谁又能真正向别人许下一个能在未来兑现的未来呢？未来太遥远了，真的，遥远到不知道如何去许诺，而且许诺了只是因为没有出路了。

    开始习惯于有她的生活，尽管不知道我们之间有没有未来，也许有，也许没有。这世上没有年幼时看的童话书里会对未来做预言的巫婆或仙女，所以没有人可以给我关于我们的未来的答案，包括我自己。

    而那些关于童话的结局王子和公主结婚后一起永远幸福地生活也只是安慰孩子的谎言，没有永远，也没有幸福，总会离别，因为死亡，或者无语默然地消失。所以不相信童话，不是因为长大了，而是童话真的只是谎言，爱情也没有那么美好，没有永远的相守的幸福。

    曾经以为然会是我的公主，而我是她的王子。我们会在将来的某一天结婚，看着她为我穿上雪白的婚纱，成为我的妻，我的幸福。然后一起守护属于我们的幸福，有个像童话里关于公主和王子幸福的生活在一起的结局。

    习惯于每天在客厅醒来时，看到她从厨房里出来，手里端着刚熬好的粥，冉冉的青烟缓缓升起，放在餐桌上。偶尔抬起头，看到我露出淡淡的笑意，那时的她看起来是一个似乎很幸福健康的女子，没有伤，没有来自心底的幽深的绝望。

    父亲曾经说过，如果这个世界上有一个愿意为你洗手做羹汤的女子，那么你是幸福的。在看到她从厨房出来的第一刻，我知道了父亲所说的关于幸福的感觉，在这个冬天异常阴冷的南方的城市里，在这个除了然和公司的同事之外一无所知的城市里，开始有了属于家的温暖。

    可是，然却不是那样的女子，尽管曾经向我许过一个关于我们的未来的诺言。而也正是因为这个诺言，我同我的家决裂了，父亲不同意我们的婚事，也许是因为他们早看到会是这样的结局，可是当时的我却不知道。

    在那个有些冷的初春，父亲暴怒：“你如果想娶那个女人，你就不用回家了，就当我没生你这个儿子。”说完转过头不理我，低头抽烟。

    那个曾经被爱情冲昏了头的我提起行李，看到了母亲和小妹慌乱的眼神，有些不忍，但是还是咬咬牙，转身离去，并发誓再也不会回来。

    可是，我还是会偷偷趁父亲外出去领退休金时偷偷打电话回家，母亲总是和小妹很小心地压低声音说话。一个人接电话，另外个人在门外看着，怕父亲会突然回来。

    习惯于回来时看到她跪坐在地板上，拿着雪白的抹布在檫地板，很仔细地檫，几乎把眼睛贴到地板上。看到这时，我会忍不住笑了。

    而她在听到我的笑声后，也抬起头冲我点点头也笑了，然后很平淡地说：“Jay，回来了。”仿佛我们一直是这样的，而不是一个刚刚闯进我的生活的陌生人，但是很喜欢这样的感觉。还有她在喊我的英文名字Jay时，尾音微微高起，很柔很柔，像在唱歌。

    习惯于看着她坐在小区附近的广场一边的长椅上，微微眯着眼，揉碎面包，然后撒向鸽群，看着它们幸福地啄食面包屑，一脸地平静。当夕阳西下时，她的脸不再是因为长期未晒太阳的苍白的，而是红扑扑的，很健康的颜色。

    然后我们一起去超市买菜。我也是因为这开始知道，她喜欢吃糖醋排骨，微微的酸却又有些甜，甜里带着咸，希望未来自己的他能为自己下厨做这个菜，因为她不会，而那会是种幸福。

    为此，我偷偷地打电话回家，问母亲怎么做糖醋排骨。母亲因为是南方人，会做很好吃的糖醋排骨，可是家里却没有人吃，除了她自己。因为父亲，小妹和我都是生在北方长在北方的人，不习惯那种味道，尽管小妹和我流着和母亲一样属于江南的血。

    母亲说的很仔细，我偷偷地按照母亲说的做，这是我的秘密，想要给她一个惊喜，想看到她幸福的笑。试了很多次，不是太酸了，就是太咸了，或者太甜了，煮不出曾经吃过的母亲所煮的糖醋排骨的味道。

    浪费了很多的排骨，有一次偷偷去到那些被我荼毒的不成样子的排骨时差点被她发现了。她说：“Jay，好象有糖醋排骨的味道。”

    我的手心都是汗，把放在背后的左手中垃圾袋换到右手，檫了檫手心的汗，然后换另一只手。脸上的笑有些僵硬，因为她一直朝我背后瞄，“呵呵，也许是隔壁的在煮糖醋排骨，我去倒垃圾。”

    然后逃难一样地离去，身后的她自言自语：“可是，好象是从我们厨房里传出来的味道，而且好象被煮糊了。”不敢说什么，马上拉上门，下楼毁尸灭迹。

    习惯于有时陪她看星星在墨蓝的天空里闪烁，很遥远的距离，穿越了亿万光年的微弱的光芒在闪闪烁烁。她似乎习惯于坐在藤椅里，缩着身子，抱着膝盖，把下巴隔在自己的膝盖上，微微偏着头看星星，很寂寞的姿势。

    可是在那时，我不知为什么会觉得她不是在我的身边，而是在一个很遥远的我无法触及的地方。她的心似乎在自己的回忆里旅行，那里没有我，难免有些心伤。

    习惯于每天深夜在收发完Email去看看她是否安睡，微弱的灯光下的她似乎很喜欢抱着被子睡觉，无意中曾看到一本关于心理学的书说：喜欢抱着东西，比如棉被，或者娃娃，睡觉的人是个没有安全感的人。

    她也许真的是一个没有安全感的人，一直在向那个躲在她灵魂深处的男子寻求安全感，最后却是心伤，所以逃离。

    有时我会问自己那是个怎样的男子，给了她这样的伤痛？也许永远都不会有答案。因为可能虽然我们在相同的城市，也许永远都不会遇见，也不希望遇见。因为感觉到如果遇见了，她就会离开我的生命，那是我所不能想象的。我想我是爱上她了，这个相识不到一个月的女子。

    有时，会在中午时回来，陪她去外面走走，很小心地牵着她的左手，怕会被拥挤的人群给冲散了。总觉得她会突然消失，就像她在台风来临的黄昏走进我的生命，悄然离去，无声无息。

    很喜欢看着她手里拿着烤羊肉串时，边走边吃，嘴角沾着辣椒粉还有酱汁，因为太辣而吐吐舌头。她说，她喜欢这种味道，而以前的她是从来没有吃过这种东西，因为他对胡椒粉过敏，一闻就掉眼泪。

    说到他时，她的眼睛会变得很暗淡，很空洞，却没有眼泪，手心都是粘乎乎的汗。那时候，她会挣开我的手，然后把手心往白裙子上檫了檫。

    而她似乎很喜欢买白色的裙子，因为她自己买的裙子都是白色的，不要我付钱，因为她说自己不要欠我更多，唯一的区别就是样式不同。那种白是很苍白的白，像躲在阴暗深处绽放的花，脆弱而甜美，所散发的应该是那种她身上的那种味道，诡异的芬芳。

    有一天黄昏，像以前那样回来。看到她正盘腿坐在沙发上，膝盖上放着我的手提电脑，在写广告创意，是关于酒吧的。

    她没有去过酒吧，而且甚至厌恶酒吧，不知道怎么写，很乱，没有一点头绪，所以问我：“Jay，可不可以带我去酒吧？”

    酒吧对于我来说是个陌生的地方，我喜欢白天在阳光底下行走的感觉，总觉得夜是属于那些在黑暗中绚烂的有些病态的人们，而我不是。

    可是如