尔雅走后的那天晚上，我独自一人等大家都睡去后，坐在被路灯照亮的砚台上背，靠着门。忽然有种繁华喧嚣之后的孤独和冷寂。就像燥热的空气降至零下摄氏度，瞬间突至。我从口袋中掏出烟，取出一支，夹在左手食指和中指之间。右手摸出火机。然后听到齿轮和火石之间的摩擦声，一撮火苗猛然的窜出，我拨弄着火机，火苗也一上一下的窜蹦。却有忽然的从我眼前消失。我只感觉眼前的一黑，又恢复了正常。我再次点燃打火机，让烟在火苗上轻轻的一吻，烟头的地方随着我用力的一吸，突然明亮了许多有暗淡了下去。挺了一会，一团烟云从我口中飘逸而出。我把头背靠着门，仰头看见被对面楼台分割的天空。不是那么的黑有不是那么的淡，说起来总给人一种很暧昧的感觉。城市的灯火总是把这个上空弄的通红。好久没有见到真正的夜了，倒是有种思念的味道。却也不只不觉的想到一句有关于也的歌词：你不懂我对你的爱，就刑白天不懂夜的黑。我想其中蕴涵的哲理的味道，其中难免有种不能自我洒脱的苦楚和寂寞的感觉。如是的背景画面我以我此时所处的场景应该为最佳。
我有用力猛的吸了口烟，见上面覆盖了许多的烟灰，我只是轻轻的握住那只烟，没有任何要用手指去弹的意思，却不想那烟灰自动的掉落了下来。就想我原本没有要想的事情一样，却想到了许多。我仿佛有回到了那个寒冷冬天的夜晚，回头看见流星划落的一瞬间，一颗豆大的眼泪从眼眶中的悄然盈出。尔雅她用那充满幽怨哀愁的双眼，直逼着我的双眼。依凡在我面前的嬉笑，和伤心时所流露出的眼泪，划下的轨迹。六弟在为他喜欢的人憔悴不堪时的情形，叫人伤心。八弟说他女友说和他分手时那天晚上是如何的不开心，喝酒是怎样喝的麻木不忍......
记忆的重现却又一下子的飞快的离去,仿佛置身在飞速行使的汽车上，看到迎面而来的景物，紧接着又飞速的拉远离去。其间总会难免会因为某种原因留下遗憾。一如现在的我仍旧不知道尔雅曾经是否爱过我。姑且用“爱”这个字吧。因为那时我高中的老师老是跟我们说：“你们知道什么是爱吗，屁点大的你们懂啥呀。”那时候,我不懂。到了现在我还不懂爱是什么。西红柿能吃吗。不知道。原始的回答。西红柿到底应该是属于水果类还是蔬菜类。别问我我同样不知道。第一个吃的人告诉我们西红柿能吃。那时候我恋爱了。就是在我不知道什么是爱的情况下。不知道，去探询，也应该是一个伟大的创举。结果西红柿能吃得到了大家普遍的认可。爱情在我这里并没有通过。因为我总怀疑那是施舍的爱情。爱情可以施舍吗。在我眼中答案是不。既然结论不能成立。那么命题肯定有问题。问题便是那不应该是爱情。是夹杂着复杂感情的同情和怜悯之情。这也是为何我每当想起的时候为何心口会以隐隐作痛。我总是想如此的肯定下来却又很快否定。我不知道为什么。于是从此便想探个究竟。我终于明白为何一些人遇到什么不测时为何会问那个他或她曾经爱过她或他吗。爱过。便会微笑的闭上了眼睛。死而无憾。如是不回答，便死不瞑目的。硬是留着一口气。等那人去后，主人公有会大喊我爱你我爱你的话语。我对尔雅的耿耿于怀，久不能释。却没有勇气去探询。可见我创造不了什么伟大的创举。也或许是有时人活的时候反倒不如死时候有勇气。当我还如此能依然毫发无损的留在人时间，注定多了分遗憾的事情。不过，我总觉得影片中的主人公都是很幸运的。假如有一天，我有什么不测的话，我不能肯定尔雅一定会在我身旁。我想，那怕她说她曾经一点都没有爱过我，我也便觉得死而无遗憾。毕竟知道自己想知道的。永远不在猜测。我承认，我在对人的猜测上是很笨的。也或许是尔雅曾经喜欢我的，倒是我的冷酷无情伤害了她。世间的事，是什么都有可能的。存在既有合理之处，我是不会怀疑的。就算是我伤害了她。我也很想能个究竟。让我糊涂的活下去的话，也是件很痛苦的事情。要么老天就让我痛痛快快的伤心一次，因为大家对彼此无言的顾及致使失之交膊，自此一个向东，一个想西。我很宁愿为那种向左走，向右走的遗憾大哭，伤心一场。这辈子，机会很可能是渺茫了。我和六弟都是属于那种过去的已经过去，嘴上很少提及，心里谁也不知道想些什么的人。我记得一位哲学家曾经说过的一句话：记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。我好像什么都没有做到除了接受不能改变的。我能悟出其中的道理，可我就是做不到。伟人之于庸人的区别把。我想，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？不知道。我还正在接受时间的检验。智者说：能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。这个只有等到我认为天荒地老离去的那一天告诉你吧。
那只是我一个人的悲哀。然而我却也在为六弟感到悲哀的同时也为八弟感到不幸。在经历了一系列的摩擦和分和和后仍然不能走到一起。或许这便是现代爱情的一个特征。过于太不稳定性。六弟的悲哀在于把自己画地为牢，自己给自己划定了界限，踏半步如越雷池。不能走出自己的懵懂。在这个年代，他应该对自己说。让着一切都见鬼吧。我相信，这一切也早晚会化无乌有。环境所逼迫的。把一切都看破了，就好像我很智慧一样，其实智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。是不是很可笑。
我手中擒着的香烟慢慢的燃烧的了尽头。夹着烟蒂的食指和中指隐约感到了余火的温度。我手轻轻的一抖，飘落下积聚在香烟上面的烟灰。火星因为燃烧到了烟蒂而在慢慢的熄灭。我想到了大家你说我说而变的很廉价而有不失为至理名言的话：生活如一出戏。便有在后面继续了一句，大大改变了它原来想表达的意思。那句话是开幕的时候，自然也有谢幕的时候。宛如这夜寂人静时候的浮起的记忆和感想，在香烟灰烬和烟散的时候也该终止。
我站起身来，意识的看了一下表，时针分针重合垂直的指向上方。我有禁不住的想起了那个寒冷冬夜教堂的钟声。或是教堂的钟声有在叩醒我那重叠的记忆。我望了望被楼台分割的天空，深蓝色的黑。
我想，时间不早了，该睡觉了。
我第二天醒来的时候，依旧，天早已大明。我也仍旧像往常那样感觉很疲惫。头有点重，有点疼。我能够知道，昨天晚上我肯定有做什么梦了。我的喉咙感觉干的厉害，我便换了衣服下床寻找水喝。八个水壶像往常一样空空。我去了洗手间，洗了把脸，漱了漱口，神经清醒了许多。我站在阳台上，斜射的阳光照过来，我能感觉到，一个燥热夏季的来到。也同时意味这一学期的OVER