——孩子的话不能当真，当真了就只能信一辈子，别无选择。

    又是一个不眠之夜，渴望自己就这样一直看着窗棂外的颜色变化，迎来属于我的第一道明媚，只可惜，我每次都在幻想中沉沉地睡去。

    喜欢黑夜，它比白天干净，比校服干净，比灵魂干净。喜欢黑夜如同喜欢天空，一样的道理。

    她们都说我很乖顺，或者很奇怪。它们之间长期持续着因果关系。

    我和最好的朋友在一起，也不会主动勾着她的手臂或者十指紧扣，当然，那是很久以前的事了，久远到我都记不清这个朋友长什么模样，就只记得她是高个子女孩，别人都说她很漂亮，我却无视她的容貌。她一米七四，我一米六二，她常常会勾着我的臂弯，我知道这很奇怪，可就是不会换个主动的动作。自己都不明何因，友谊犹如爱情，如果只有单方面的维护，那就会轻易瓦解，自然流失了那个漂亮的女孩。

    之后我重新找到了新伙伴，一波又一波，只是，我不再那么在意离别的伤感。我是可有可无的“朋友”这段时间和她天天见面，那段时间又和她天天相逢，不同的学校、不同的班级、不同的相处者。她们也没把我视作知己，大可不必投入太多感情。每天，都是逢场作戏，有些笑是真的，我只怀念那段时间的笑，真诚的，无城府的大笑，别的没什么可留恋的，回忆那些也是浪费时间，消耗精力罢了。

    记得，和别人随口说了一句：“不要投入太多感情，不然受伤的总是你。”却遭到千千万万人的反驳，我没有辩驳些什么，真的，有时不想和不理解的人多说一句话，他们和我不是一个世界的，也就无法沟通。我相信那些沉默的人，是曾经受过伤的人。

    我提醒了别人，自己却早已陷入了进去。投入了太多太多，一下子抽离，会痛死，不抽离，会疼死。这样的困境，进退两难，只剩苦苦挣扎，一个人的挣扎，比死更难受。

    为什么没人爱我，疼我，理我？要求越来越低，声音越来越小，可是依旧没人心疼。他们只会在我背后指指点点，说我难以接触，说我冷清高傲，说我自以为是，说我脾气古怪，谁都不喜欢我，只有一个人不嫌弃我，所以我奋不顾身爱上了他，虽然，注定是不能得到他，但是还是无可救药地爱上了他。

    还是某个像现在一样的夜深之时，他爬上我的床，悄悄在我耳边说：“累了，就一起睡去。”耳朵开始有温度，柔柔的，轻轻的呼吸声，黑暗中没有开灯，我们都不喜欢开灯，那种刺眼的光体，无法负荷，我们习惯了黑暗。不同的是，白昼来临时他是阳光的，我还是阴晦的。不过没关系，累了，就一起睡。

    这是我们之间的秘密，也是给对方的承诺。

    我永远记得那个画面，男主角对女主角说“累了，就一起睡去。”“啪嗒”电影一片漆黑，那是男人拉掉了床头灯的声音，停顿了几秒，跳到了另一个场景。是他们爱情的回忆，相逢在校园，奔跑在绿茵，拉手在公园，相拥在街头，亲吻在小巷，各方面的阻挠，那些亲人露出可恶的表情，使出卑劣的手段拆散，最后一个画面停格在那张纯白的床榻上，那上面有两个相爱的人，男人紧紧抱着女人，女人的头靠着男人的颈脖，带着笑脸睡去。已经天亮了，可还是应该和他们说声晚安，一束白光照射在床头柜上的两个空药瓶上。

    身边的他对我说：“我不能爱你，但可以一起睡。”我回给他一个安静的笑容，伴随着电影的音乐，周围的灯亮起之后，我就一直笑着，笑里充满着无奈和无助，但是我是知足的。