我一心所想的事只有如何让明明这孩子接纳我，对清儿的爱日渐消失，我却毫无察觉。直到她离开我的那一天起，我才记起来自己的残忍和自私。我为了抓住明明的心，随意丢弃了自己亲生女儿。我给明明的总是最好的，不是最好的也要比给清儿的好，我以为自己做到了无私，说到底这种表面的无私反而折射出我内心深处的自私，这样做既能得到儿子，又不会失去女儿，毕竟女儿是亲骨肉，她不可能摆脱的了我是她妈妈的事实，也不可能否认我们身上流得是一样的血。

    就因为这样，对于清儿我很从容淡定，这孩子也不会要求些什么，直到看到她最后一封离别信，我才知道事情远不是那么简单：

    亲爱的爸爸妈妈还有最最亲爱的哥哥：

    这不是一封和你们闹着玩的信，我真的离家出走了，再也不会回来了，这样也好，省的我总是为选择哪种死法大动干戈。我不止一次想过了结自己，但我还是害怕，我怕痛，我已经受够了你们带给我的痛，妈妈的冷漠，哥哥的仇视，只有爸爸没有给我过痛，所以我最喜欢找你聊天，这是我第一次叫你爸爸，虽然只是写在纸上，但我对着镜子已经练习过很多次口型，我相信叫出的声音一定比叫叔叔好听，可是我还是没勇气喊出来，因为哥哥才是有资格这么叫你的人，如果我跟着他叫了，他又会让我跪下。我不会和你说哥哥的事，因为说了也没用，对妈妈说哥哥的坏话，她也一定会打死我的，我知道哥哥的地位比我重要很多。

    妈妈，不要说我胡思乱想，你表现的让我更加相信我不是你亲生的，我一直搞不懂我为什么没有爸爸，每次提到爸爸你总是朝我吼，让我不要再问了，我想一定是他抛弃了我们，才会惹你生气，你那么恨爸爸，可是对我都没有恨，我也感受不到你对我的爱，在没有走进现在这个家之前，我还是弄不清你到底是不是我亲生妈妈。但走进了这家后，你对我的那一点点关心都没有了，两年来你没有一次参加过我的家长会，老是让叔叔去学校，可是这两年哥哥的家长会你没有一次是缺席的，还有我的生日你从来不记得，可哥哥的生日你记的比谁都清楚，还有一次我和哥哥玩的时候，同时摔跤，你喊的是哥哥，扶的是哥哥，问的是哥哥疼不疼，你擦的是他的脸，我永远也忘不了你那时的紧张表情，我呢？你还记得我的存在吗？我是自己站起来的，裤子膝盖上粘着的血，每走一步都很困难，可你都没有过来扶我，你眼里只有哥哥，我肯定了我不是你亲生的，否则你不会那么对我。

    哥哥你知不知道我有多么嫉妒妈妈对你的好，哪怕分我一点点我都会满足的，可是你从来都不珍惜，这更让我嫉妒你，但请相信我，我对你没有恨，有也是那么一点点，只要你对我说声对不起，或者爸爸妈妈骂你一句，我就解恨了。

    你是我最最亲爱的哥哥，不论你做过什么，我都可以忍受，因为我从小就好希望自己有个哥哥，可以陪我玩，保护我，关心我，直到七岁的时候，妈妈带我来到这个家，在这个家里看见了你，我真的好开心，你是那么漂亮的人，就像童话书里走出来的王子。你不知道我当时是多么的高兴，可是还没高兴几分钟，你就朝妈妈的脸上打了一耳光，然后又打了一耳光，我心里突然很害怕，我感觉到了你对我和妈妈的出现一点都不欢迎，还很讨厌我们，我就想尽办法让你喜欢我，后来我才发现那样讨好你，你更加厌恶我，每次我想走在你的身边，你总是躲开，我不放弃想再靠近你，你就让我走开，不要靠过来，我很难过，我觉得你能成为我哥哥，你就能像对妹妹那么好的对我，可是什么都没有，除了你一开始的恨，还是恨。

    但这次我不管你的恨了，让你多恨我一下也没关系了，我还是想让你陪我玩一天，你都没有陪我玩过，今天我一定会答应你任何要求来换取这一天，可是我会在不经意的时候逃走的，逃走之前我一定会抱你一下的，希望你能记住我，我也当过你两年的妹妹。这个家我还给你，可是我没有能力带走妈妈，妈妈很爱你，不会和我走的，你要好好爱她，因为她很爱你，我在这个家是个多余的人，就像上次我们摔跤，妈妈牵着你走在前面，我像个跟屁虫一样的跟在后面，真是个多余的人。祝你们幸福，爸爸妈妈还有哥哥，希望下辈子我们是一家人，妈妈爸爸都是我亲生的，哥哥也是。