——“世界上最好听的声音，就是妈妈的呼唤。——但丁

    这是句多好听的话啊，充满着温情、温馨、温暖，可我现在的手是冰冷的，身体是冰凉的，心像座冰山一样冷。

    如果可以我情愿交白卷，也不要再提起这个人，一辈子都不想、不愿、不要再提起这么个女人！最后决定还是写这篇文章，不是要歌颂赞美她，不是要原谅救赎她，是要把这么些年沉在我心底里，那些快要发黑发霉的苦吐出来，这些苦都是她一手造成的！

    小时候，她总是抱着我，抚摸我后脑勺一次次不厌其烦地对我诉苦，一遍遍灌输着她是个可怜女人的弱者形象，那时候我尚未懂事，每次看到父亲醉醺醺地回来，就会第一时间冲到妈妈的房间把房门锁上，然后吃力地把桌子椅子拖到门那边，抵住门，抵住爸爸酒后对妈妈的拳打脚踢，虽然每次门都被愤怒的爸爸撞开，每次那些零星的拳头都伤及到了我，但我还是义无反顾地挡在妈妈前面，为她挡拳，为她挨打，我哭着喊着让爸爸住手，每次打妈妈他都没有理由，所以我以为妈妈是无辜的，爸爸是坏人。

    虽然在我五岁那年，妈妈就没有再管过我，没为我和爸爸做过一顿饭，洗过一次衣服，梳过一次头，洗过一次澡，她就那么病怏怏地躺在床上对着天花板发呆，被子上，枕头边，地板上零零散散的都是针筒，脸色惨白，面无表情，但我没有怪过她，我以为她是太疼了，没有力气再管我，也没人管她，她只能自己为自己打针，看到她手臂上的针孔，全身上下的淤青红肿，伤痕累累的样子，我抹着眼泪对天发誓，长大后一定要把妈妈带离这个家，带离那个有暴力倾向的男人。

    我心里痛恨这个男人，所以我没有叫过他一声爸爸，直至那年，那年我八岁，那天因为台风把学校的屋顶吹掀了，为了师生们的安全早放了几个小时，当我和几个小伙伴手拉手一起冲过台风，艰难地各自抵达家的时候，我被一声既娇媚又细微的叫声怔住了，房门是敞开的，里面的画面被我看的清清楚楚，让我一直感到可怜的妈妈，竟然和我的大伯在床上滚来滚去，嗯，没错，我没看错，你也没看错，是我大伯，也就是我爸爸的哥哥。

    大伯往门口瞄了一眼，看到我立马落荒而逃，而我的好妈妈呢，她不停不停地哭闹，在我耳边絮絮叨叨的解释，我一句都不想听，所以一个字也没听进去，不知什么时候爸爸站在身后，依然蓄满老酒，依然两腮通红，依然摇摆不定，但我知道他的脑子一直都很清楚，因为他说出了这么多年的委屈，在此之前我极度厌恶他嚷嚷的声音，但那天我却在那样的声音里听到了钝痛。“宗岁被女儿晓得了伐，侬丝嘎做过嘟扫趟，不要挡死吴伐晓得，吴心里想塞了清，侬个总拧西特啊没拧动劲。”（本地方言为：总算被女儿知道了吧，你自己干过多少次，别以为我不知道，我心里清楚的很！你这种人死掉都没人同情。）他边嚷边打，用皮带抽，用酒瓶砸，用脚踢在地上滚来滚去求饶的女人。

    不要质疑我对当时情景的印象，父亲说的每一个字，每一个表情，每一个动作，就像一盘自动刻录机一样深深刻在我的脑里，那天是个台风天气，把我的心也一并刮走，你试过心被整个刮走的滋味吗？比一刀一刀戳都要难受。

    那原本放心的位置现在不是空落落了？很抱歉你猜错了，我倒是希望它空着——永远，只可惜它被一句话堵住了，这句话完完全全霸占了原本属于心的地方，这句话叫做——我妈是个贱人。