就这样看着春天变为夏季该有多好啊，可是，他还是开口说话了，他说：“我希望在街上闲逛时，身边有个你；我希望在你洗完澡后，可以帮你吹干湿漉漉的头发；我希望在你生病的时候，可以扶起你的身子喂你吃药；我希望在你仰望天空的时候，可以把天空用相机拍下来，不再需要各自孤单的抬头；我希望你可以满满装着我的爱，可以动不动就为我吃醋，可以任何时候都想着我；我更希望的是我们的爱能到时间的终点，世界的尽头。”

    我说：我们不能像小说中那么幸福，那样悲哀。你可以抓紧我的手，但抓不住我的心；你可以帮我吹干头发，但吹不干阴冷的情绪，你可以喂我吃药，但我很少生病；你可以将整个天空拍下，但拍不下所有的悲伤，正是因为我的孤独，所以才享受仰望的时间，它安静地陪伴我，用它独有的样色，用它强大的威力，冲淡了心中微不足道的哀愁。爱情并不是我的全部，我无法将生命的一半分给任何人，对不起，我恰恰不是视爱情为一切的女孩（你说这种女孩很罕见），就让我自己过完一生，直到听不到嘀嗒的时间。

    我嘲笑自己的虚伪，这些话统统可印上谎话的标签了，我确实不是视爱情为生命的女孩，可除了爱情可以寄托外，还剩下些什么能维持我的生命？当失去亲情、友情后，爱情无疑囊括了所有，一些些甜蜜的举动，都足以让我的每一根神经亢奋、颤抖，感动地一塌糊涂。可是，我没有力气将它们表现，我始终觉得我不配与快乐、幸福、甜蜜诸如此类的美好词汇挂钩。一个人痛苦总比两个人来得轻松，你和我在一起，感受不到一丝一毫的温度，很大程度上我已经开始抵抗给予，你和她在一起，才可以感受到那些形容恋爱的词藻。

    他问，你真的还爱页页？

    我答，不爱了。（听过有人说：真正的爱情，是不计后果，奋力扑向死亡，也有人说过：我爱你，与你无关。可是事到如今，我还是想牵着页页的手一同奔向死亡，而不是一个人孤孤单单地离开，还是希望和页页白头偕老，而不是一个人悲悲戚戚地过一辈子。所以这应该是不爱了吧。）

    他说，那就是为了清儿。

    我说，不是，我谁都不爱了。（我没有能力再去爱任何一个人了，包括我最最亲爱的妹妹，我如果不爱了，她会好过些。）

    他冷冷地说：“你怎么不去死！”

    我也冷冷地笑着，嘴角拉出的弧度是抽搐形成的，他看到一定会怜惜，所以我扭过头去，对自己说：我又何尝不是这么想，很好，你也开始恨我了。

    报应来得真及时，在仲明走后没多久，Ann和东子一前一后进来看我，两个人说说笑笑，好不热闹，只可惜，他们忘了，我以前是拿笔吃饭的，一点点微妙的变化都逃不过我的眼睛，他们两个都不对劲，笑得泪都快出来了，我说：出什么事了？