余小芳绣的几个字。他双手打开那包东西，里面是几张皱皱麻麻的信纸。田成龙把那信纸抹平，再抹平，捧到手上，耐心地看着。看着看着他不由得热泪盈眶，泪流满面。他看那揉得不象样的信纸上泪迹斑斑，用红铅笔横七竖八地乱写满了字，那分明是血、是泪、是一颗伤痕累累、赤热真诚的心。

    成哥啊！你到是在哪里呀？

    成哥啊！我是真的好想你呀！

    成哥！真的好想你啊！

    成哥！你不是说常来看我吗？你为啥不来看我了呢？

    成哥啊！你呀你！想死我了！

    也不知道，这封信能不能转交到你的受里。我对小妹一点也不放心，我真担心她不把信给你呀！成哥，我好怕呀！

    成哥！我叫你你听到了吗？成哥！我多么想，多么想和你说一说话呀！多么想再一次挤进你的怀里，把自己的苦难，自己的委屈，自己的忧愁，烦恼连同伤心一起说给你听呀！然后再接受你的爱抚，你的关心，听你说那些让我心平气和的话，那是多么有意思的呀！那又是多么甜蜜，多么幸福，多么令人难忘的呀！可我见不了你呀！成哥！我多么想再次挤进你的怀抱，美美地，美美地，大哭一场。哭出我的伤心。这个月来我就连想哭的一块地方也没有了。

    成哥！你也不来，我只好把要说的话写在这信纸上。我唯一的愿望就是小妹能把这封信转交给你。这是我对你最后要说的话，也是我给你的最后遗言吧！那可是我的心呀！这可是我临走前唯一的企求，千万千万不要丢了，万万千千不敢丢了。愿上帝保佑你成哥能看到这封信！成哥，别忘了，当你拿到这封信的时候，千万别忘了来告诉我一声。

    你不知道吧！成哥！我是一个刚刚小学毕业，初中没上几天的小学生。字写得不好，比不上你，你可别笑话我呀！成哥！

    要是小妹能把信转交给你的话，成哥！当你看到这封信的时候，我早走了，不在这个人世间了。今生今世，你再也见不到我了。你可别太难过呀！太难受了。你就哭，不要憋在心里，憋的时间长了也许更难受。

    我知道，成哥！你是很爱我的。其实，说句心里话，我也很爱你。以前，我一直不敢对你表白，也不想对你说，我怕你听了伤心。现在，我就要走了，我只想对你说：我这一生真不幸，遇上的男孩不少，可是他们带给我的只是痛苦，而你给我的却是一片爱心，一丝柔情，让我今生今世也忘不了。

    真的，成哥！我这一生也只真心真意地爱过你一回。记得那年那月里，我是多么痴情，多么幸福，又是多么的无奈，临终结我还是走了，留下你一个人孤孤单单的，没人陪着，我的心里实在过意不去，说句老实话，我也不想走，也想留下来陪你，可我却不能……

    我就要走了，成哥！你可知道我有好多好多的话要对你说呀！虽然我很爱你，但是我也很恨你，就在我结婚过事前的一个月里，结了婚以后，我就更恨你拉，恨你虚情假意，恨你把我拱手相让于人，恨你只顾别人不为自己着想，恨你，恨你，却忘不了你。

    既然真心相爱，就应该为了走到一块而去拼命，哪怕拼他个鱼死网破，也要去拼，可你到好，自己一走了事。我就不信，当初那点小事就把你给难住了，不就是几千块钱的事吗？你没有，你家里就没有了吗？就算你家里没有，别人就没有了吗？你怎么不去寻个人家借呢？！就算你借不下，你大就借不下了吗？我看你家里的人根本就不同意，也不支持咱俩成亲。

    我不是早就说过了吗？我的命在你手里攥着呢吗？你让我活，把手攥紧就是了，你让我死手一松就行了，如今我走了，你能安心吗？成哥！问问自己！能安心吗？

    我恨你呀！成哥，就在这即将永别人世的时候，我真的恨透了你，恨你错放我的手；恨你把我逼上了绝路；恨你不要我好好地活着，恨你！恨你！还是我恨你！

    如果你不放我的手；如果你不为别人着想；如果我能和你在一起的话，我会走吗？我能舍得走吗？我狠心走吗？现在到好，我走了。你也轻省了，没牵挂了。

    婚前，我受的委屈，想必你已知道了不少。我想那天夜里，在那条黄土路边上的草坪上，我已给你说了不少。但是在当时我却省去了许多重要的隐私，好多好多的细节我都没告诉你。到如今，我就要走了，我只觉得你对我真好，我再对你隐瞒，就有点太不够意思了。我真想给你好好说说我的委屈，我可不想把我的痛苦和委屈一直埋藏在心里，带到另一个世界里去。

    成哥，你不知道吧！我们村里象李归正那样的东西何至他一人。他们白天，黑夜缠着我。使我无法脱身。成哥，我说你不相信吧！别说你不信就连我自己也想不通，就连自己同门同户，同家同族，同一祖先，同一血缘的亲亲的，亲哥哥，亲兄长也在我的身上打主意，在我身上动手动脚地，你不相信吧！成哥！可我给你说的句句都是实话，句句都是掏心话。

    成哥，你别看我的父母，家人对我那么热心，但是我却从来不愿意对他们说起自己的心里话。我只觉得，他们对我的好目的只是让我给他们换点钱，供他们花消。可你和我非亲非故，我却心甘情愿把我的一切都告诉你。对于你，我是真的好放心，也很信任。

    成哥！有时，我也有点怀疑，怀疑你是不是个男人。为什么我这短短的一生，遇到的男人怎么都是那个样子？怎么都想打我的主意？怎么都想在我身上动手动脚呢？成哥！难道作为男人都应该这样吗？难道男人一生除了和女人睡觉以外再就没事可干了吗？难道你就不是个男人了吗？你为什么不在我的身上打主意呢？甚至连愿提也不愿意提起这事，以前多少次，多少次在一起。我曾给了你多少回的暗示和提醒。可你怎么就不动心呢？你让我怎么说出口呢？你简直就不是个男人。最起码不是个合格的，有血有肉，有感情，有性欲的男人，象个冷血动物。

    成哥，有时，我也在想：也许象你这样才是真正的男人。我总以为，是个男人就应该不但有血有肉，有情感，有欲望。更重要的是要有理智。而且，可以让理智控制情感，让情感支持性欲，不让它们放纵，这才是真正的男人，男人在我心里应该是血气方刚，能屈能伸，敢爱敢恨，敢作敢为的。

    成哥。我总觉得，我这一生也许只遇上了你这一个象样的男人。其余的都是些不是男人的男人，也正是这些不是男人的男人逼得我无路可走，无地自容。他们不但毁了我的青春，也毁了我的身子，而且毁了我的一生。

    成哥。你真傻，你总以为人家出了钱，人家劳了心，人家费了神，我就应该属于人家。自己的第一次就应该留给人家。你是不是这么想的？成哥！是不是因为这才不肯要我？是不是因为这个肯接受我的爱？是不是呀？成哥！你真傻，你总是为人着想，却往往忘了自己。你总想……可是你的用心良苦除了我谁又会理解呢？成哥！你哪里会知道，哪里能知道呢？

    我是实在不愿意再提起那段往事呀！成哥！那是一段见不得人的丑事！那是一段我自己一生的说不清的耻辱！那是我心头的一块伤疤！关于这事，我给谁也没有说过，就连父母，兄弟姐妹也从来没有说过。我总想把我的这段耻辱永远埋藏在心里。今生今世不对谁讲，来生来世也不告诉谁。可是我憋在心里闷的发慌；可是我就要走了。我要是不告诉你，不给你说个清楚，不给你说个明白，我就是死也不能瞑目呀！成哥！

    记得那是我十七岁那年，姐姐家盖房我去帮忙做饭。

    一天晚上收了工，村人吃了晚饭，喝了汤就走了。我出门到后院解手回来时。唐四少叫住了我。唐四少这个人你是知道的，就是那个家伙穿针引线让咱俩相识的人。那时候，我姐姐家盖房，他也来骚情地帮忙。