我时常在想我对待枫桢的感情到底算什么，到底是什么。

    尤其是最近。

    或许现在我对他的感情只是占有欲作怪而已。

    我觉得我应该很喜欢两个人真的接触之前的那个他，因为不了解所以一切都是美好的，不管是他的性格还是他现在在做什么，都是我自己可以靠自己的大脑虚构的。

    所以在与他一起没多久后，我就知道他并不是我接触他之前所觉得的哪种类型的人。

    他并没有我想象中的那种涉世未深，反而更像是明明什么都知道却装作什么都不清楚一样。

    甚至我觉得连之前拒绝我包养，也不是因为洁身自好，而是不想与人太过接触而已。

    虽然后来就算知道了他并不是我希望中的人，我也没觉得对我喜欢他这件事有什么太大的区别，我依旧很喜欢他，甚至在相处的过程中，慢慢的觉得他很可爱。

    我觉得我对他做过身多很多过分的事情。

    我会仗着现在他的一切都是我给的，他不好拒绝我接下来的工作，总是给他接下来一些奇奇怪怪的工作。

    在最后不告诉他不行了的时候告诉他，赶鸭子上架的让他去工作。

    或许他是知道我是这么想的，所以尽管不愿意，也会好好的去工作，而且也不管我要工钱。

    虽然我不知道他是觉得钱在谁的手里都可以，还是单纯的觉得已经吃我的住我的帮我工作还要钱说不过去。

    虽然我觉得后者的可能性比较大。

    我一点点的看着他在我的折磨下越来越内向，越来越无趣，我不知道我现在对待他的心情到底还能不能算做喜欢。

    我以前或许非常的喜欢他，非常病态的喜欢他，会把他关起来，让他的世界只有我一个人。

    但是我越来越发现这件事我做错了。

    我改变了他，改变了原本我喜欢他的一切。

    但是改变了他之后，我又觉得面前的这个他，他不是以前我喜欢的那个他，感觉他仿佛丢失了灵魂，我讨厌这样的他。

    虽然我对他的态度还是和以前一样，因为我重要看着他的那张脸，我便会狠不下心，只是想着关心他，保护好他。

    我并非喜欢的只是他这张脸。

    我是真的很喜欢他，喜欢以前的他，所以我不清楚被我改变了性格的他，我是否还依然喜欢。

    我本来是想用这场旅行，来让两个人的关系缓和一下的。

    “不如这次就当作分手旅行吧。”

    说出这句话的时候我并不敢看他的表情，我害怕我看到他的脸就会想过去抱着他。

    我也不清楚我为什么会抽风的这么跟他说，但是我真的有一些讨厌现在说出来的话变得有一些悲观的他。

    他依旧没有说话，用余光看过去，他还在一小口一小口的喝着手中的热饮。

    我并没有逼问一些什么，而是把身上的外套丢到了他的腿上，之后我便下楼了。

    我准备收拾一下东西后，直接离开这里，今天只不过是我们自驾游的第一天而已，我就逃掉了。

    因为我可能讨厌从他嘴里说出同意我所说出来的话的答案。

    我觉得，可能就算是这样的枫桢，我也还是喜欢的。