时间分两类：你在的时候。

    你不在的时候。

    人们都说真正的放弃是悄无声息的，一个人会慢慢的将你遗忘在岁月里，一段爱情会渐渐地沉淀成时间的磨痕，沧桑，然后老去，最终消失在人海里。

    十二月二十八日，我和湫第一次走上了放弃的不归路。此前，我们每一次吵架湫都会默默地包容我的一切任性，不管我怎么提分手他都不会在意，因为他知道我脾气，他了解我不会离开他。但是，这一次我们彼此心力憔悴，我告诉湫：“我有男朋友了。”他浅浅的回复了我一句：“也好，总归得有一个人在身边照顾你。”我从来不欺骗湫，当字幕从对话框弹出去的时候，我的心在哭泣，我做不到欺骗湫，更别说撒一个我有男朋友的谎。前一段时间，他一直比较忙，我们的联系十分寥少，但好在保持每天联系。今晚，他出奇的说了很多话，他问我什么时候和那个男的开始的？他对我怎么样？看到这样的话我编不下去了，我觉得异地恋再苦我也要和他走下去。

    可是，这一次湫累了，书上说一个人的忍耐力可以包容爱的人七十七次。湫不知道维护了我多少个七十七次。这一次，他说他放过我了，他说他和我在一起不开心，其实我也挺理解，最近我总是爱胡思乱想，猜疑心特别重，总感觉他身边有了别人，我这样折磨了他差不多一个星期，他被折磨得心力憔悴也正常。可是曾经我们答应过彼此，如果有一天我们把彼此弄丢了，我们就回到我们刚认识的地方，一切重新开始。

    是的，我把湫弄丢了。

    第二天早早的我便去了图书馆，我一直认为只要我忙起来，我就不会想起湫，我就不会心不在焉的难过。在图书馆坐了一早上，书看进去了几页，跑去厕所哭了几次，我把自己包裹得严严实实的眼泪还是禁不起考验的掉下来，我忍不住的想起湫，我一直在问我是否舍得这个人。明显，我舍不得。天气气温下降得厉害，二零一八年的初雪也在今天，我看见雪地里形形色色的雪人，你追我赶的情侣小伙伴，我替他们开心，但我没有心情快乐，快乐是属于他们的，我什么也没有，连湫也没有了。

    站在寝室楼向窗外眺望，雪似乎停了一些，我不想做一个不归人，更不能做湫的过客。夜深了，今天一天没有联系湫，感觉心里少了什么。有人问我，失去一个喜欢的人是什么感受？我曾经听别人说过，就像一把火烧了你从小住到大的家，你知道那是你的家，可是你回不去了。

    此刻是凌晨三点，我还不曾入睡。我在订票，我要去遵义找湫，我要把一百一十九天的思念大声的告诉他，就算今后只做路人，我也要耗尽生平喜欢见他一面，看见车票预定成功，我才小心翼翼的睡去。都说夜长梦多，今晚我做了一个没有湫的梦，在梦里我已经没有足够的声音喊出湫的名字了。凌晨6点，我便早早醒来，当我拿到手机的那一刻，我收到了大学以来最心疼的一条短信，字字诛心：“由于预票的人太多，你的订单已被取消。”我哽咽了一会了，心里说不出的滋味，这是我最后见他的机会，上天不会这么对我的，我重新订票，失败五六次以后终于定了一张下午三点的车票。

    我把这个准备了一晚上的惊喜告诉了湫，可是……我想过千百种和湫再次见面的情景，可我从来不曾想过有一天会所爱隔山海，山海不可平。遵义大学，道路结冰，车辆停行，遵师考试。湫没有时间顾及我，他只说了一句：“别来了。”

    真的，要让两个人学会彼此珍惜，唯一的方法就是失去。三十一号了，我昏昏沉沉的呆了一天，听说这是二零一八年最后一天，身边的人都去电影院享受《地球上最后的一晚》了。而我，想出去买醉，是的，我去了。

    我和高中同学在财大美食城这边喝了一杯又一杯，脑子已经没有意识了。二零一九年的零点，湫发消息问我：“要不要我明天过来看你一眼。”

    我瞬间哭了。偶像剧说的没错，当原谅一个人成习惯的时候，便不会计较次数了，知道湫要来找我我很高兴。但是我醉酒过度实在没有力气回复他一句：“我好想你”。

    一九年一月一日，下午十四点。我见到了我盼了一个学期的人，我心心念念，朝思暮想的人，我以为我会忍不住跑过去抱住他，可是我没有。我也以为我们会微微一笑然后互相道：“你终于来了！”

    “嗯？”这是第一句话。

    “去开房吧”

    “哪儿”

    “极度”

    “好”

    我以为我们会这样就结束了这段感情。

    到了酒店，他放下行囊以后就坐在床上准备玩手机了，进门的那一刻我想冲到他怀里，我想亲吻他，我想告诉他，我想他。

    但想法在脑海里徘徊了一会儿便消失了。

    简单的问候了一句：“饿不饿？”

    “饿”

    “去吃饭吧”

    “休息会儿去吧，你昨天喝那么多酒，身体不舒服，去床上躺会吧。我洗个澡”

    “我等你”

    我静静地呆在床上，满脑子的在想湫为什么要突然丢下我。

    湫坐我身边，我忍不住问他：“为什么丢下我”

    他轻轻地把我搂在怀里，静静地亲吻我，一瞬间我明白了，很多事有苦衷，不管你怎么逃避，那一分钟你逃避不了。

    我享受着他的吻，其实也是排泄着自己几个月的思念，所有的心痛和委屈在这小小的房间烟消云散，我喜欢静静的躺在他怀里的安全感，我喜欢他讲着故事哄我睡觉，我喜欢他呆在我身边留下的每一寸气息。

    我无比的珍惜这一晚，因为下一次见面不知道是几年几月。明天，他将会带上行囊，走向远方，进行一次短暂的助教活动，一个假期说长不长，说短不短，却足以让人相思入骨，折磨人入疯。

    次日，我们彼此就要相互告别了，七点的闹钟不停地喧嚣着，湫紧紧的抱着我，闹铃一直反复的萦绕着，他不放，我知道他舍不得我。

    我瞬间心疼，他一直爱我，他不想我走。

    其实，我也不想走。

    收拾行李的时候湫正在卫生间刷牙，我奔力难过去紧紧的抱住他，我说：“我不想走，我舍不得你”

    湫只是紧紧的搂着我，但我已经很知足。我走出门，心里十万个不舍，电梯到了，我进去又出来，出来又进去，电梯成功递送到一楼，我瞬间眼泪模糊，眼泪汪汪的往酒店回跑。可是，我没有敲门进去，我在门口伫立了很久，忍着眼泪往学校方向飞奔。

    “湫，我不敢和你说再见，我知道我一定会舍不得，我知道只要你一句话我就会往回返。”

    缘分把我们安排在新年的第一天遇见，一定有它的道理，至少我明白我喜欢湫，但我不能说爱，爱显得太沉重，我怕你我承担不来，所以我只想喜欢你，一直喜欢。

    只要你（湫）在，一切都显得知足多了。

    万物皆苦，唯你独甜。因为有你，所以幸福。