哪里能这样做呢，住院的钱都是弟弟给的，输血需要人民币，我家里没有摇钱树，也没有银行。这些亦蒙心里明镜高悬，单单要做给我看，明摆着是要我借钱输血。一想到血管里流进去的是人民币，我怎么也张不开嘴。我几时把自己当做堂堂正正的人了，何苦在这个时候逞一时之快呢？

    祖国尚未统一，同志还当努力，这句话在耳边萦绕，竟然使我想流泪。

    唉，即使被眼泪淹没，我还是阻止不了汹涌澎湃的滔滔现实。

    弟弟听说医院规定有献血证可以优先输血，还能有优惠，打来电话让我赶紧去找。我静静地躺在床上，盯着天花板，拿不定主意。这家医院是省内专科医院，病房装修的和宾馆一样，费用也高得吓人，卫生间里带着淋浴器，电视节目花花绿绿，真的是宾至如归。感叹医院的与时俱进，也感叹钞票的禁不起折腾。三千块，一个月的工资，放进去不知道能支撑几天，想起来后背有了寒意，针扎的感觉再一次袭来，只好把单薄的身子斜斜地靠近墙角，冷，痛，还有彻头彻尾的纠葛。我去找主治大夫，我没有献血证放弃输血。医生的表情使我眼前叠加了很多英雄人物，给学生讲过的董存瑞啊，黄继光，刘胡兰之类的铮铮铁骨男儿，我视死如归的态度激怒了他，他比我强势的多，他大义凛然中夹着些许的冷漠，这是医院的规定，没有献血证就回吧。

    听了医生的话，心里的那点疙瘩豁然坍塌，有些伤感的悲情突然间没了，就像是一直被诊断书折磨的奄奄一息的病人听到医生庄严宣告：瘤子是良性的一样，我心里有些酸，也有了些释然。不是我不想输血，是因为我没有献血证，总不能让我去抢劫吧，我还没有戴上长筒袜呢。我奇怪，在那些时候竟然失去了和蛮子的任何联系，我即使傻子一样枯坐在病床上也不愿意给他一个短信，归根到底这种感情已经失去了厚重和坚实，它并没有根植于肥沃的土地，有的只是家里那个人也可以给，但是忽视了或者漠视了的那种暖暖的温度。我为什么一定要依赖于他？他永远也不是我的，什么也给不了，感情也是添加了性和利用，没有纯粹的爱。我只是一个人。一个人扛着担子，穿行于茫茫人海。

    郁郁寡欢地走出医生办公室，两腿软软的，病人在楼道里来回穿梭，有的像我一样拿捏得很模糊，就像是逛街的，只不过手里空空的；有的急匆匆从眼前一闪而过，手里握着一些单薄的纸片，排队拿药做检查；有的提了一包又一包的营养品，在病房前犹犹豫豫的。没有人看望我，也失去了那份期待。隔壁的产妇生了孩子，一大家人乐呵呵的，在楼道里进进出出很是热闹，越发显得我孤单。

    我看着镜中的自己，脸色苍白，没有一点血色，往日丰润的脸颊深深陷了下去，两个颧骨像两座小山似的突出在那里，一双无神的眼睛悲凉而忧伤。

    弟弟不知什么时候献过血，送来了献血证，我犹豫着拿到医生办公室。医生看了看，毫无表情地说，自己送到检验科去。

    我突然失去了耐心和勇气，把献血证塞到病床下面，不输血了，我只是流血而已，又不是第一次流，习惯了流血，也就习惯了漠视生命的存在。那一刻我产生了大不了一死的念头。死就死吧，死了一了百了，有时候人活着真是艰难，为了该死的现实，把自己弄得猪狗不如，理想啊，奋斗啊，人生价值啊，都让他见鬼去吧！

    整个下午关了电话，把自己藏在被子里面，直到护士拍着我的肩膀说，明天早晨早点起床去做宫腔镜，我才醒来。一个人躲在角落里，后背紧紧贴着冰冷的墙壁，这种自虐的冰冷让我的心也变得冰冷，唯有这样才让我的肉体有了知觉。就这样傻傻地坐了几个钟头，洁白的房间装满了空旷和我的伤心的抽泣，整个房间被异常的安静和冰冷的寂寞，被锥心的疼痛所吞噬，压的我难以呼吸，除了这些讨厌的气息外，还有熟悉的苏打水的味道。伸出双手，是那么的苍白无力。

    终于在我出院之前亦蒙交齐了房款首付，接下来就是等着办按揭拿钥匙。