个不让脸颊收留眼泪的坚强女人。走在大街上，那份清寒连风都感觉得到。有个孩子好象年龄比我小，或许比我大，但是残疾的双腿使他看任何一个人都要吃力地仰头，对我也不例外。走过他面前时我迟疑了好久，我想告诉他，我很穷没有钱，但是看到他企求的目光我心软地将手中未拆包装的面包，放到安静躺在他面前的破碗，我理智的意识到这个上午我得饿着肚子上课，突然有把面包要回来的冲动，最终我的步子还是慢慢挪开。以前有一个女人，每当我靠近那些可怜的人，刚要掏出口袋里的财物，便被她边拽边扯地拉开了，她告诉我不要靠近那些脏兮兮的乞丐。当哪天我看见她往那个垃圾筒似的男人身上粘时，我觉得她比谁都肮脏无比。

    在生命这张纸上涂涂画画，尽管线条不那么流畅，但终究还是足够用墨染尽这张纸的苍白素色。深吸了一口气，阳光很暖但风很刺骨，有些温暖很细很碎，有些伤痛很锋利也很饱满，刚到学校，＂＂枪毙”这个词又出现在口水泡沫里，这个社会人心变化的速度令我咋舌，躲国冷言冷语的攻击里，我便开始我的课程，沉默让我染上安静。在扮演这个被伤的角色中我不停地软化我的固执，一个害怕受伤的人内心是内荏的，外表是安静的。

    我的冷漠包揽了他们的冷言嘲讽，任由越来越多的刺留在我的皮肤上。一些同学，和我以前一样固执自大的孩子，没把我弄哭竟然不肯罢休，我的书像抛气球一样扔过这边再扔到那边，所有的东西被摧残得面目全非，雨般的泪串掉在地上，砸出盛大的忧伤。他们仍然在幸灾乐祸被激怒的我抓起一个硬硬的东西扔向一个笑得十分猖狂的脸，我讨厌那样的脸，那样的表情，以及那样的目光，扔完后我才知道那是一块大木头，也不知道我从哪里弄来的。不知所措的他用手捂着流血的鼻子在那里大哭大叫，有人去报告了老师，我逃到了操场，躲到满是杂草的角落，直到放学后所有人都离开我才回教室收拾我的东西。，地板上的血迹已经消失，滴有血的范围被拖洗得比周围地板的其他地面都要干净。

    将脑袋缩进高高的衣领围成的领域，隔绝了空气但未停止空气的更新。从开始我就知道我输不起青春，所以我得坚强，得僵持一种表情面对世态。被嘲讽褥走的微笑我翘首等待它的归来，我轻轻扬起嘴角。

    他们令我羡慕的幸福时不时地灼痛我的眼睛，我不在乎，我最迫切需要的是一方有清风的安静。偶尔我会经过一个残疾的孩子面前，放下我的早餐。我不能时常地经过他面前，甚至有时我还有意拐个弯饶过他身后，因为我很穷，我要满足我肚子的饥饿感。然而只要经过他面前，就会听到一句暖暖的“谢谢”，还有一个很温暖的大笑脸，像墙壁上的那幅笑脸，真的很像，他们都有一个质感的特点——天真无邪。我对着过去呐喊，过去太远，我听不到它的回音。

    每个人最后都用生命来偿还上帝借给我们的时间，我的爸爸就是这样偿还了时间债走了，想起他的悲惨与，坚强的我总会在无人的角落放任我的眼泪。

    那件打人的事情不了了之，毕竟是他们不对我才动手的，他们的父母应该知道不该无耻的追究我的任何责任。我的成绩比其他任何一个取笑我的人都优秀，这是事实。所以班主任没有批评我，只是告诉我好好学习。我当然知道要好好学习，我想飞得更高，我要把视野里的全世界全装进我的脑子里保存，只有飞得更高她们才不能狗眼看人低。

    这个早晨寒气袭人，我去找那个残疾的孩子，本以为他还没来，但是我到那个指定的地方时，就见他在那里埋头做自己的事情，看到他单薄的衣服被风拂动，我感觉到有些寒冷凄冷。我像对待朋友一样递给他面包，即使不知道怎么对待人才算是对待好朋友，但是我知道我已经当他是我朋友了，在友情面前我是一个乞丐。他专注的描绘着远处的景物，没有发现我站在他面前，我摇了摇手中的包装袋他才惊吓了恐慌地抬头，看见我便绽开一个笑脸。我把视线转向他描的素描，说实在的我确实没见过他画过东西，惟独这次来得比较早才瞥见到的，我真的不相信他会写生画画。他把图纸递给我，随意地翻了翻，逼真有神的景色描摹的栩栩如生，特别有神韵和意境，把我的心深深的吸引住了，墨迹很淡，一看就知道是渗和过水的墨，但是看不出半点的脏乱。

    “这是你画的？”这是给他第一块面包之后到现在我对他说的最疑惑的一句话，以前谈的都是他的身世，家乡，偶尔也会扯到我的故事轻描淡写也就扯过了，可从未涉及到他会写生画画。

    “我喜欢画画，你呢？”我支吾，从未想过要学什么自己喜欢的事情，仅是很小之前的我总超不过别人拼图游戏，因为一个人玩的游戏除了拼图游戏我找不到其他的“我只会努力学习取得学位，其余的什么都不会！”

    “描绘自然万物，有一种重新苏醒的感觉！”

    我半懂半不懂地点头，这样深奥的话第一次侵入我单薄的脑细胞，轻微用手晃动皱皱的素描白纸“这幅画能送我不？”我说得很小声，因为我是个从未要过别人东西的可怜孩子。

    “摁，你是我的第一个好朋友，诺！要是喜欢的话就送给你咯！”他回答得十分爽快，我受惊若宠，有份感动从脚裸蔓布全身，他是我的第一个朋友，我们都是乞丐，但他比我富裕，他有自己的画可以寄托，但我什么都没有。我没有什么给他，从书包拿出一瓶墨水送给了他，他笑得更灿烂，似乎很满足，他说阳光是暖色调的，用灿烂映衬着深不见底的黑暗。

    翻阅着他给的图本，我想了很多，有种想写文字的冲动，握起笔，才发现心中积压的抑郁已经成海，等待着我抒写它做作的娇态。我把忧伤嫁接在文字上，后来我发现这可以引申为迷恋文字，发自肺腑的独白在笔端上流转上演。

    “寒”一个近似惨淡不打粉底的字眼，它可以用来堆砌一些冰冷的辞藻如寒蝉，而我就犹如一只走失了季节的寒蝉，发出凄凉的呻吟哀悼夏日的浮躁。

    我时常用最寒冷的谎言就是告诉自己我很坚强。很久之前我时常用眼泪湿润我干裂的生活，这是我宣泄不满的唯一方式，直到沉浸于文字，我不得不揭开这个骗了自己很多次的谎言。在学校因为过得安静，我的回忆荒芜了一段时间，，偌大的安静里除了寂寞之外我并没有别的什么收获，所以我很快爱上了文字，书写每个时刻情绪的姿态，偶尔我会陷入自己的文字，沉迷于自己营造的感觉氛围中。我时常给我的文章给我的朋友看，我的朋友是一个拥有隽永文字的男孩，他说他梦想当一个画家。我深深感触——他不是一个乞丐。

    由于妈妈工作需要，我们又要搬走了，我对学校没有什么留恋的，突然想到我来这个学校已经有一年多了，我竟然没有逛完这个学校的每一个角落，最熟悉的竟是几乎没有人经过的操场某个长满野草的角落，不过这没有让我觉得遗憾，我只知道通向教室的走道地板有很多坑洼，至于两旁的树有多高，我并没有估算过，总之高过我的头。

    临走之前，一早我就给那个男孩带去了面包，算得上是离别之前，最后一块赠礼吧，我看着这个很努力画画的男孩，他先是阴暗的表情，随后换上笑脸，我微笑说以后我还会回来的，我想补充一句别忘记我这个朋友，但是没有说出口，这句话反倒被他先说了，我感到很欣慰可正因为这些欣慰，让我感到更难过和舍不得，转身离开前，干涩很久了的眼角湿润了。 “我走了，可能还会回来”这是我说过的话不是开玩笑的，而是郑重的诺言。

    经过十几个春秋的风吹雨打，我的故事不再单薄得经受不起泪的弹落。收拾好行李，我将画本藏在了皮箱里我怕弄丢。我把它放在皮箱的最上层，我想出这个离开城市之前，在车上可能我需要拿出来翻阅鉴赏，