“啊~~~~~~~~”我忍不住乱喊乱叫。实在是太无聊了，我都要抓狂了！伽椰子听见我的叫声，也不说什么，就自己去厨房倒了杯蜂蜜水放在桌子上：“更年期的人烦躁是正常的！”然后自己又进厨房，捣鼓了半天，捣鼓出一个面膜贴脸上。“去你的！”我随手抄起一本杂志扔了过去。俊雄跟垫球一样，垫起了我扔的杂志：“谢谢啦，这就是我想看的！”

    “生气会长皱纹的哦，而且影响面膜吸收。”伽椰子的话听起来怎么怪怪的呢？

    “切！你都那个鬼样子了，再打扮也不行喽！”我就是要有意打压一下伽椰子。“那也看看是谁哦。”伽椰子的一句话让我气结。

    “你！”“你！”眼见我俩之间的战火就要烧成大火了，俊雄就赶紧过来充当灭火器：“都漂亮！都年轻！”

    “哼！”“懒得理你！”我俩又相安无事了。

    “我说，你累不累啊？”我转头对反反复复换了N次面膜的伽椰子问道。

    “累啊！”“那你还换！”“女人，就要对自己狠一点！美丽极限，爱漂亮没有终点~~~~~”伽椰子还唱上了。

    “啊~~~~~~~晚上了！上楼睡个美容觉！”我打着哈欠上了楼。

    “我去你的井里洗个露天沐浴！”伽椰子也疲倦不已，朝我的井走了过去。

    “啊！！！”伽椰子的女高音响起。不会有事吧？我心头一紧，连忙跑了过去。

    我刚飘到井边，就看见伽椰子连忙爬了上来，我过去搭了把手，把伽椰子拽了上来。“咋啦咋啦？”我连忙问道。“有，有人偷看我洗澡！”伽椰子气红了脸。

    “拜托，谁叫你露天洗澡的？这下好了吧？”我为伽椰子而哭笑不得。

    “就是的啊，妈咪，你下次不要这样了，影响多不好！”俊雄也接过我的话茬继续说。

    “你们两个白眼狼！贞子，你说说你，要是没有我，你还在那口破井待着呢！还有俊雄，你啊，是我养活你的！你居然胳膊肘往外拐！白眼狼！”伽椰子实在气不过，就想出了这一些个“莫须有”的罪名来问罪。

    “好啦，好啦，我去睡觉就是！”我实在不想再继续纠缠下去，就以“上楼睡觉”为名，脱了身。

    “砰！”楼下有响声！“好球！加油！小贝，我挺你！”楼下传来呐喊声。我翻个身，不理会，事不关己高高挂起。可是越到后来声音越大，居然还有跺脚声，还有叫骂声。“@#￥%&*国足这帮孙子，脚也忒臭了！真把我们中国人的脸全丢完了！”（骂人语言省略，多看无益）

    “哇呀呀，我受不了了！这年头怎么鬼屋都没人怕呢？贞子出马，一个顶俩！”我实在睡不下去了，抓狂了，我决心要把他们吓走。

    我趁他们看球正高兴时，从电视机中出来了，本来想来一个漂亮的出场，结果……我被伽椰子那电视框绊了一下，直接栽倒在地，脚还挂在电视框那儿。

    可奇怪的是，那伙人看到我异常兴奋，拿出准备好的遥控器，摁了“倒退键”。于是我便又退了回去。他们又按“快进键”，于是我便很快地做着动作。“快进，倒退！快进，倒退！”就这样他们一直在倒带，我也就反反复复地被他们折腾着，我暗自哭泣：这是个什么世界啊？怎么做鬼也这么难？

    伽椰子也被吵醒了，她迅速飘到楼梯口，做着那个做过N多次的动作。“咯吱吱，咯吱吱。”伽椰子发出令人毛骨悚然的声音。“啊哈，伽椰子！我们等你好久了！”那伙人居然也不怕伽椰子！“我怎么有种上当的感觉？”伽椰子感觉很怪，阴谋，一定是阴谋！

    “椰子，救我！”他们终于停止了疯狂的按键，我口吐白沫地倒在地上。“我不叫椰子！我叫伽椰子！”伽椰子不喜欢我叫她“椰子”。

    “额的神那！额的五十二寸大背投！额的梨花木大桌子！额的那雪白的墙壁！额的那超级大音响！额的红木椅子！”伽椰子突然看见了这伙人搞的破坏。

    仿佛是有意气伽椰子一般，他们居然打开音响，将声音调到最大，里面放着周杰伦的《双节棍》！“快使用双节棍！哼哼哈嘿！快使用双节棍！哼哼哈嘿！”那伙人一边唱一边舞动着手里的双节棍，所到之处，衣柜、电视、墙、桌子……唉~~~~总之是惨不忍睹！

    “行啦！赶快给我离开！我也不杀你们了！赶紧给我走！！！！！！！！！”伽椰子看他们大规模地破坏，实在忍无可忍。

    等到那伙人走后，伽椰子心疼地看着家具：“我的上好家具啊！全叫他们毁了！做鬼不易啊~~~~~~~”

    （场景：六月飘雪 人物：伽椰子  伽椰子抱个麦克风站在灯光中间，动情地唱道：“你快回来~~~~把冥币带回来~~~~~~~”）

    第二个晚上。“别说我可爱，别说我乖，自信藏不起来！哦~~~~~~~”楼下又有人在鬼哭狼嚎。“啊~~~~~~烦死了！这些人怎么回事啊！一点公德心还有没有啊！”我又被惊醒了。

    我飘出去一看，又是大学生！！又是大学生！！我就纳闷了，这些大学生吃饱了撑的，大半夜跑鬼屋K歌！这还要不要鬼活了！

    我们没法，只好干坐到天亮。好在天亮他们都走了。“呼~~~~~~”我们像是比赛打呼噜似的，争着比谁的呼噜声最大。

    第三晚，“不是吧？又被爆头了？这破机子！”我们坐到天亮。第四晚，“happy birthday！哦~~~~~~~吃蛋糕咯！”我们无眠。第五晚，“呼噜噜~~~~~”“呀拉索~~~~~~那就是青~~~~藏~~~~~高·~~原！”他们吼他们的，我们睡我们的。经过这几个地狱般的晚上，我们练就出了一个“睡觉神功”，不管周围多吵，我们都能睡着。

    我们的黑眼圈日渐壮大，我们在鬼鬼旁边都会被误认为“国宝”大熊猫。囧啊！

    我们曾经请过吓人最厉害的另一个鬼鬼，结果被那些大学生整得肋骨断了3根，恐怖啊！离开吧，我们又舍不得，我们现在正求着佛祖把这些大学生降服了，可结果佛祖说：“佛曰：‘南无阿弥陀佛’，我们出家人慈悲为怀，这事你们另找他人吧！不过……”“不过什么？”我们三个异口同声地问道。“如果伽椰子肯把那个鬼屋子给我的话，我可以考虑一下。”佛祖色迷迷地盯着伽椰子~~~~~~~~~~~旁边的屋子（哈哈，猜错了吧？歪想了吧？猜错和歪想的一旁自己面壁思过去！）。

    “我看你是老糊涂了！”伽椰子把拳头捏的“咯咯”响。“三，二……”我自己默数到。“上！”当我数到“1”时，伽椰子喊道。我们一起上去，把这个一无是处，只知道捞好处的佛祖老头儿海扁一顿！

    （场景：西天   人物：佛祖老头    佛祖嘶吼着：“我们还能不能再见面？我在空中望了几千年~~~~~”）

    在回来的路上，我们直呼“爽”！把怒气发泄在佛祖身上了，自然神清气爽，心情那叫个“HI”啊！可是，这问题还没解决，我们又去找玉皇大帝。

    玉皇大帝一摊手：“这事我可做不了主，你得问王母娘娘去！”“这事你都做不了主？”我仨那个惊讶。“小事她做主，大事我做主！”玉帝苦笑道。“那啥是大事？啥是小事呢？”我们又问道。

    “像三界众生的事情归王母管，这是小事。像三界重生这样的事情归我管。”玉帝说的话让我汗如瀑布，三界重生，这事玉帝都不知道！唉~~~~~~~这年头！

    （场景：郁闷得不能再郁闷的玉帝  人物：玉帝    玉帝倒在地上，手向上伸，哭着唱：“我玉帝，但是我没有实权！”）

    没办法，我们又去找阎王。阎王听清楚我们的意思后，也是无奈：“你们既是冤魂也是怨魂，你们