“吼哈吼哈~~~”一大早，我还在打着呼噜。“叮铃铃~~”闹钟总是准时响起。“这可恶的闹钟，有一天我非要把你扔出去！”我暗自想到，同时不自觉地朝闹钟瞟了一眼，“完蛋！今天说好跟伽椰子去逛逛集市的，伽椰子怎么不叫我呢？”

    我慌里慌张地起来，抬手拦辆飞车：“师傅，去鬼鬼集市！麻烦您快点！”“好嘞！”说完，这司机跟玩命似的左冲右撞，还时不时来个急刹车，结果我刚下车就觉得天旋地转，凭着我良好的定力，我才没有吐出来。

    “贞子！这边！”不远处，伽椰子向我挥手。“嗯~~~~好香啊！是芒果派的味道！我爱死这味道了！”我一边嗅一边来到了伽椰子旁边。

    鬼鬼集市跟人的集市都一样，所不同的是，人的集市里面是人，这里面是鬼而已。

    伽椰子去试衣服了，我百无聊赖地坐在这里等待这这一无聊的上午过去。

    突然，我发现一鬼神情慌慌张张，不像是来逛集市的样子。同时，我看见他偷偷地把手塞进一个鬼的衣兜里。我当时第一个反映：小偷！我心想糟了，这可怎么办？我又向四周望了望，居然没有一个鬼说句话！世态炎凉，人心不古啊！（芝麻：那是你！）

    我心说：“是到了改变的时候了！”我迅速跑过去，那贼也看见了我，也跑得比兔子还快。我俩就在集市开始了长跑。

    我有好几次都抓到了那鬼，结果那鬼一个扣拿，再来一个“缩骨”竟然逃脱了！我被激怒了，暗暗发誓，如果我贞子捉不到贼的话，那我就枉为贞子了！

    我开始提防贼的扣拿和“缩骨”了。等到我再一次擒拿时，贼没有用扣拿和“缩骨”，反而跟我使其“反擒拿”，我也随机应变，用刚学会的扣拿和“缩骨”逃脱了。那鬼一个虎爪向我伸来，我贞子是谁？天不怕地不怕！佛祖老头我都敢惹，何况你这小混混乎？

    我闪开了攻击，同时又使了“擒拿”，那贼大概认为我没有破解招，于是便大摇大摆地把扣拿和“缩骨”再次使用。等贼扣的时候，我把他的手拿开，让他落个空。此贼见扣拿不成，便使“缩骨”。可他忘了，缩骨只有手腕关节不能缩，所以，我就按住了贼的手腕让他动弹不得。

    那鬼倒也不慌张，等着人来救他。过了一会，来了一个鬼。他说：“大妹子，这事误会了！这件事是这样的：他呢，是我们招的演员，我们正好拍戏，而他在戏中的身份又是一个窃贼，所以……这就有了下面的故事。”“哦~~~原来是这样！不好意思，误会了！”我的脸红了，什么做好事啊，反而还耽误了人家拍戏！

    等到那伙人远去，我才想起来伽椰子，于是连忙原路返回。赶到那里，我就看见气鼓鼓的伽椰子，连忙跑过去赔不是：“伽椰子姐姐，对不起了！我给你赔不是了！”“哼！你个死鬼！去做好事，你继续去啊！”伽椰子嘲讽道。“不走拉倒！”我也气了，伽椰子咋这味的？蹬鼻子上脸的！“走！”伽椰子也感到刚才的话说的有点过了。

    “哎，对了，我们去哪儿啊？”伽椰子才想起来。“跟我走！”我头也不回地说。“哦。”伽椰子很听话地跟在我的后面。不知过了多久，我带伽椰子拐了多少个弯，碰倒了多少行人，反正总算是到了。

    “到了！”我说。结果伽椰子没听到，因为她落到我的很后面了。伽椰子听到我的话，以为是喊她快点过去，于是便加大马力向我冲来。我看到伽椰子这来势汹汹的样子，知道不妙，连忙用手摆出“stop”

    的手势，可是伽椰子没看见。然后我又大喊：“stop！！！！！！”结果伽椰子仍没听到，仍直挺挺地朝我冲来，我躲也来不及了，慌乱时，我被伽椰子狠狠撞了一下，于是乎……我俩升空了。在这里，我要纠

    正一下，鬼是没有重量的！所以只要有一点点风，就可以飘起来好长时间，所以，鬼怎么飘的这个问题也解决了。

    在空中，我向下面的鬼频频挥手，转而又问伽椰子：“嘿！椰子，我们咋下去啊？”“I don’t。”伽椰子也不知道。“晕！干脆我们继续飘吧，去佛祖老儿那里蹭顿饭。”我提议道。“我赞同！”伽椰子喊

    道，随即又大喊，“刚才那句话不是我说的！”伽椰子后面缓缓出来一个鬼，俊雄！“俊雄，不是跟你说了不要出来吗？”伽椰子喊道。“知道了妈咪，那我回去哦。”说完，俊雄转身欲飘，被我一把拉住：

    “你咋还恁任性呢？现在什么状况你又不是不清楚。”然后我又宣布结果，“两票对一票，少数服从多数！决定了，马上飘到佛祖老儿那里，蹭顿饭吃！”“好耶！”俊雄举双手赞同。

    佛祖老儿那。佛祖听了，连忙摇头：“不行不行，佛家重地岂容汝等放肆！”“好，佛家重地是吧？那我请问，佛家重地怕不怕拳头呢？”我轻描淡写的一句话，让佛祖惊得目瞪口呆，好久才问：“你，

    你怎么知道的？”不错，佛家重地就在佛祖心里。什么？问我怎么知道的？好！场外竞答！甲观众：“你妈妈是联邦调查局的？”不对，才没有那么简单。乙观众：“那，你可以感应到佛祖？”也不对，我

    的超能力就是诅咒。哈哈，不知道了吧？告诉你吧！佛祖那厮最爱喝酒，可酒量不行。那次他跟铁拐李比喝酒，结果半瓶酒下肚，佛祖那厮就醉了。俗话说“酒后吐真言”，那次我正好经过那里，听到了

    佛祖说的“佛家重地”在哪里，所以才会有以上的话。

    “好吧，好吧！不就一顿饭吗，吃！”佛祖无奈地说。“哦~~~~哈哈！”我们笑道。

    饭桌上。“佛祖，为什么你请三个鬼吃饭啊？”一个和尚很不理解。“这个，你不知道吗，要善待一切人和鬼，我们出家人以慈悲为怀，知道不？”佛祖信口胡诌。“哦~~~~~~”其他和尚一起附和道，

    “佛祖真慈悲！”切，原来不知道佛祖也可以胡诌啊！我真奇怪了，怎么没有人请他拍电视呢？就这胡诌的功夫，怎么也得独揽奥斯卡小金人和诺贝尔最佳演技奖！估计这佛祖一出名，全世界的报纸还得

    再加印个几百版才能印完佛祖得的奖。

    我俩听着佛祖的胡诌和和尚拍马屁的声音，就一阵阵犯恶心。倒是俊雄还拿个猪蹄啃得不亦乐乎。俊雄见我俩都看他，便说：“唔，没，没见过帅哥，啃，啃猪蹄啊？”“你不是帅哥是衰哥！”我都

    觉得好笑。

    “哼！不理你了，本帅哥啃猪蹄去！”俊雄一扭头，奔猪蹄去了，而且还是扭着猫步去的。“我生的到底是儿子而是女儿啊？”伽椰子一阵郁闷。“好啦，别郁闷了，再郁闷猪蹄就叫俊雄啃光了。”我

    提醒伽椰子猪蹄不多了。

    “贞子，不对啊！”伽椰子猛一把拉住我。“咋啦？”“和尚都不是吃素的吗？不行，这事儿邪门，我去问问去。”“你去啊，反正我可不是和尚，我没有荤戒。”我一耸肩，随她去吧！我倒要看看伽椰子能翻腾出多大事。

    “咳咳，”佛祖清清嗓，“散会！吃饭！”哇塞！这句话的威力不亚于当年孙悟空闹天庭那一棍子，顿时抢位的抢位，争饭的争饭，乱成一锅粥还无法形容当时的混乱，那场面就跟原子弹爆炸的那一瞬间的惨状一样。

    “阿嚏！阿嚏！”俊雄毫无形象地大打喷嚏，眼泪鼻涕一大把地在脸上横行，“俺的亲娘咧，咋恁多烟雾！有人放烟雾弹不？”“哈哈，这下丑大了！”我取笑道。“看！出水的芙蓉就是这么靓丽！”俊雄顺势靠在柱子上，“婀娜多姿”，“妩媚万千”地说道，趁机抛给了我一个媚眼。“呕~~~~~”要不怎么说“人小鬼大”呢？毒！实在是毒！我跑到柱子后面呕吐去了。

    当然，我们以上的对话，你绝对以为是慢慢腾腾地说的，实在是错！我们