结果伪装成观众的记者立马活跃了起来,有一个甚至冲破了封锁线,跑到了台上来问我:“贞子小姐,请问您为什么突然笑了起来?是对今天的征婚成功很有把握吗?还是……您已经知道了今天的征婚男士的联系方式?”
我心说我因为一句话笑了也跟你们一点关系也没有啊,但我还是装作十分矜持的样子:“这个嘛……我对今天的征婚确实比较有把握(征不到的把握)。至于我有没有男士的联系方式吗……这个,恐怕你要问主持鬼W了。”说罢,我又十分矜持地朝主持鬼W笑了一下。我看见主持鬼W的脸抽搐了一下。这下,别提我有多爽了!因为我每一次看这个节目,最先看到的都是W这张万年不变的冰山鬼脸,用他那破锣嗓子念着毫无情趣的广告词。一个小时的节目,起码要念30分钟的广告。所以每一次我看这个节目,都是看嘉宾出场了,就走,上外面溜达溜达啊……兴许还能吃碗面……然后回到家正好赶上W下场。
记者也不是傻子,他们听罢立刻扑向主持鬼W。“W先生,如果我没记错的话,台规里不是写着“严禁主持鬼将男嘉宾的联系方式透露”的吗?请问,是你确信台长不会惩罚你,还是另有他法?”“是啊是啊,难道说你跟贞子小姐之间有什么见不得人的关系?”一听这话,我的手猛一抽筋,结果本来要粗略地修修指甲,一下子变成剪指甲了。结果我这个吃亏的还没说什么,那18个人(伽椰子跟我一样,是专门挑事,兴风作浪的,然后我们还能把责任推给别人,装得一脸无辜。)立刻炮轰主持鬼W。11号是位漂亮有活力的女鬼,立马冲上去,拽着主持鬼W,恶狠狠地说:“老娘给你的十万冥币的红包呢?还给老娘!你出尔反尔,不是说要把3号留给我的吗?你个骗子!”这下子,本来这个女鬼能做善鬼的,立马变成煞鬼了。3号是名老师,看上去挺文静,当然,说话也挺文静。3号立马把主持鬼W推倒,居高临下地说:“你个背信弃义不讲信义没有良心把良心给狗狗都不吃的伪君鬼!我诅咒你家靠山山倒喝水水枯身败名裂遗臭万年!”主持鬼被那18个看似柔弱但内心却十分强大的女王给吓到了,趴在地上,跟颗蔫了的小白菜似的。结果这时候乐队老师正好很配景的放了《小白菜》:小白菜,地里黄,三四岁,没了娘……
我看不下去了(虽然我很享受),然后我就气沉丹田,大吼了一声:“你们不想看看个个都是钻石王老五的男嘉宾吗?”仅这一句,全场肃静。刚才还骂的热火朝天的女嘉宾们个个都纷纷掏出小镜子开始补妆,又开始学着装淑女。我很替那些男嘉宾们后悔,在这看见一淑女美眉,带回家立马升级成了暴躁老虎……啧啧。但是,等男嘉宾出场后,我恨不得给自己几耳光(想象中的,毕竟我下不了手),好好打打自己这张很欠揍的嘴。
音乐声再次响起,男嘉宾1号登场。这位男嘉宾长得……对不起天对不起地辜负了党和人民!但是,这个男嘉宾却仍然很傲气地说:“我想找的女鬼一定要有一双大眼睛,是一个胖子!”我迅速环顾了一下四周,貌似个个都很苗条。我就站在那儿,也不说话,也不看他。那位自我感觉灰常良好的男鬼忍不住了:“贞子,你为什么不看我呢?我觉得你挺符合我的要求啊!”就最后一句话给我惹火了,我这瘦的不行的腰身,居然符合你的要求?那个女鬼愿意听到别人说她胖的?我也不管了,拿过话筒,仍是很矜持:“哦,是吗?我不看你是因为我眼里有沙子,怕玷污了你的完美形象!我觉得您来这儿是来错了,因为这里的女嘉宾都不符合你的要求,我建议你到甲亢医院去看一下,那里都是符合你要求的大眼胖子!”说罢,我立刻狠狠地灭了灯,然后又像恍然大悟似的,“哦,对了,友情提示一下,响水它不开,开水它不响,赠你勉励!”伽椰子一看我灭灯了,她也紧跟着灭灯了。W发现了,连忙问:“请问,伽椰子小姐,你又为何灭灯?”伽椰子露出八颗牙齿,对着镜头灿烂的一笑:“因为我家不需要辟邪!”伽椰子说出的话柔柔的,但话语可是那么狠毒。我就纳闷了,原来在家怎么没发现呢?
全场哈哈大笑,包括W在内,我看见那位男鬼脸色由白转紫,由紫转黑,由黑转为更黑……总之,在短短数十秒时间内,男嘉宾已经完成了“赤橙黄绿青蓝紫”的变脸。我看了,不禁感叹,这才是真正的变脸绝活啊!
其他女嘉宾看了我俩,再看了看屏幕上的资料,再看我俩时,眼神里满是不屑和唾弃以及鄙视,还有“神经病”这三字的含义。我抬头看了看屏幕,上面的收入一栏里写着:“雇了比尔盖趴,至今仍在数钱,每日还能增加冥币90000000(屏幕太小,这个0是从北京到我家的距离)”
再环顾一圈,发现除了我和伽椰子,满场都是胖子。有些女鬼速度慢,还在往衣服里塞着海绵,往嘴里含着水。我哑然失笑:“原来都说‘一口不能吃成个大胖子’,这下子我可知道了。”
男鬼在舞台上傲气地说:“选我吧,我会给你高档次的欢笑!”这句话一出,众女鬼都疯狂了。1号和11号争着抢:“男嘉宾,你看我行吗?”“男嘉宾,我是一个胖子,一个大眼胖子,你看我行吗?”
那个男嘉宾很骄傲地冲我抬了抬下巴,意思是我不识货,那么多女鬼都抢着要他。我才懒得搭理他,站在那里无所事事。男嘉宾冲W耳语了几声,我就有种直觉,这家伙不会轻易放过我。
果然,W发话了:“贞子小姐,如果再给你一次机会,你会不会灭灯?”我就知道,我就知道!我有些火大了:“我对你只能说,上帝创造你是个奇迹,你能活下来全靠你的勇气,你长得太辟邪了,老鼠见你都绕道走!”
结果那位男鬼听到我说的话,就开始笑,而且还是那种言情小说里最妖媚的笑:邪笑。往常,上网看那些美男邪笑,都觉得,啊!好帅啊!我好想扑上去啊!(…………)
但看这位男鬼邪笑,除了呕吐,似乎没有更好的选择了。(邪笑:我被这位男鬼玷污了……)
这位男鬼终于放过我了,他随便选了个女鬼就下场了。下场时,他冲着镜头说:“我觉得贞子一定是喜欢我的,因为女鬼的话要按反方向去理解,她越不喜欢我,就说明她越害羞,越喜欢我。贞子!我还会回来的!”(这个下场感言会放到场内的,被所有人看到)
我听了,更加难过了:“天啊!我招你惹你了?为什么下了场还不放过我?”
话说2号男鬼上来十分拉风。还上来30名年轻靓丽的女鬼伴舞。我心里面暗自嘀咕:哥们,你是来征婚的?还是来炫耀你的伴舞的?
最最夸张的是,居然那些女鬼还搬上来一组沙发,那名男鬼躺在沙发上,一名女鬼给他喂葡萄?!结果那男鬼张口就是一句:“奴家不要带皮的葡萄!”
一看这种人妖我就来气,虽然我是伪娘控,但这仅限于动漫,真人我是绝对接受不了的!立刻以光速灭了灯:“呀,对不起,我来这里是找男鬼的,而不是找闺蜜的!”
伽椰子一看我灭灯,又想跟在我后面灭灯,我立马摇头,伽椰子看到了,停止了按灯的动作。这个笨椰子!我一灭灯她就灭灯,傻子都能看出我俩是串通好的啊!
那名男鬼听见了,竟然脸红害羞了!他扭扭捏捏地娇声说:“其实咱家也可以阳刚的嘛!”
我听了,连想死的心都有了!我拿过话筒:“那对不起,我收回刚才的话。”我看见那名男鬼很高兴,然后下一句话就出来了,“可是我要的男鬼不是太监!更不是人妖!”
那名男鬼立马僵住了。
W连忙打圆场:“让我们看看男嘉宾的资料。”
收入一栏里,每日的收入抵得上我们一年的收入,要求竟然是“希望能找到一位很阳刚的女子来保护弱小的我”哇