烟后眩晕的感觉，我认为是一种麻痹，是一种毒！但很不幸，我喜欢上了这种毒！

    说到散文，我想我很有必要谈一下我的散文、小说，甚至是我写的所有的东西要表达的思想。我曾给人说过，我不会给人很直接的哲学。我要把我的哲学通过笔端全部融进我的散文、小说、诗歌或其他文体。如此一说，我想我的思路又稍微明晰了一点。所以，我的散文除了几篇取自我真实的经历之外，其他的散文都有虚构的成分在里面——我是按写小说的方式写散文的。我之所以用写小说的方式写散文，是因为“虚构”的写作手法更容易直观的表达我对这个世界最基本的看法。“虚构”更容易表达一个人内心深处最真实、最渴望的东西。“虚构”可以让一个人把他内心深处的欲望公开化，并实践它。“虚构”可以让人的欲望合法化，并让人可以产生一种实践它是“理所当然”的错觉。

    头又开始痛了，一阵一阵的。头痛欲裂的感觉让人痛不欲生。服了药后，感觉稍微好了些，但很闷。现在的我又处于一种麻痹状态，现实的世界顿时又变得模糊和虚幻了起来。所有的思想、所有的欲望突然变得壮大和模糊，很让人害怕。很绝望的感觉又来了，于是，伤感又爬上了心头，乱混混的。突然脑中又响起了一个女人绝望的嘶叫，然后我就什么也不知道了，刹那间脑中又变得一片空白。直到这时，我才发现，恩雅并不能救我！

    “玛琪就是玛琪，你就别指望别人救你！谁也救不了你！你注定要过与别人不一样的生活！”脑中突然又响起了那个声音。于是，我的心又开始变暗了，视线也渐渐模糊。。。。。。

    玛琪

    08年11月30日（晚）。于阿拉尔

    一切归零

    写这段文字的时候，我的脑海里一片混乱，无法集中思维去思索，好像要死掉一般。太阳依旧东升西落，人们依旧在社会的夹缝里生存、生生死死，我依旧依在窗口，看着天边的皓月。安定片的药效发作了，头昏昏沉沉的，但就是睡不着。失眠像幽灵，无不扼杀我的神经。选择一种方式离开这个世界已是必不可少也是不得不面对的事情。我相信那些白色的小精灵会完成我的心愿，所以我看它们好比亲人一般，分外可亲。

    信过爱情，在遇到他之前。爱情这东西，说白了就是白开水。人离开了水断不可生存，所以爱情就是很实在、很有必要的东西——尽管它只是一种虚无的感觉，是一种让人产生幻觉的毒药，可以让人上瘾的，无可救药。反省过自己为什么如此依赖爱情。后来，我经过无数次的验证后，我才发现我是个缺乏安全感、需要拥抱的人。依赖拥抱而信仰爱情，我的逻辑有多么可怕！我是鱼，是被搁浅在海滩上的鱼，所以我希望水的拥抱。我是鱼，是一个快要窒息的鱼，所以我会盲目地选择水源，然后死去。不可救药！

    他的出现好似阳光，一下子吹散了我心里的阴霾。我在最痛苦、最迷惘的时候认识了他，所以他的甜言蜜语对我来说是致命的。我是鱼，我要的是水，但我选择了酒！直到自己陶醉在他给我的爱情海洋里， 我才发现我是多么幸福且贫穷。幸福像泡沫，而贫穷却是一个空白。泡沫最终会碎的，而空白却是最为真实的东西，无法回避的。在这场爱情的游戏里，我是个输家，血本无归；而他却是个赢家，财利双收。爱他，爱得死心塌地，所以，心也就不设防。他走了，也拿走了我的信仰，我对爱情的憧憬以及我对人类的最后一丝信任。我不知道我该怎样写下这段毫无意义的爱情，我却知道他带走的我的东西有多重，多沉，多华丽。

    有人说我傻，不该轻易地去相信爱情，尤其是同性之间的。我沉默，真的。他在深夜里给我发信息的。他说：“我哭了，看了你写的东西。相信我，我可以给你安宁，不会再让你漂泊。你是个孩子，你用你的倔强抗拒着这个世界。”我说：“眼泪没有意义，眼泪救不了我。”然后，他下线，我也下线。接着便是我们七个月的爱恨纠缠。对于他来说，我是个傻子；对于我来说，他是个天使！看，又是逻辑害了我！他是多么善良、多么纯洁啊！他好似一个娃娃，白白胖胖的，像极了我托他给我买的MP4。但他又是多么狠心， 多么残忍，像极了他杳无音讯的手机和QQ，像极了美丽妖冶的玫瑰——美丽而尖锐，美丽而残忍！准备原谅他了，就当什么也没有发生；但我却不能放弃我对他的敬仰和对他的爱。知道吗，我在昏暗的夜晚写下《致爱人》，我在昏暗寒冷的夜晚给他写道歉信——我却不知道我错在哪了！他让我不知所措，让我迷惘。他对我的爱在10月份后开始变得模棱两可。他的爱情好似黑暗的水藻，进行无数次地分裂，然后把我包围。我感到前所未有的窒息，但我是幸福的。

    想象过他的体温，想象过他的拥抱，当我想他的时候，我就自然而然地想起了这些。我有时想，他的拥抱会不会像他的言语一样充满温馨。“宝贝，好想抱着你睡觉。你的毒发作了。你说你是蛇、是毒，可我却爱上了毒！好狠心！它发作了，我感到四分五裂的幸福！爱死你了， 亭宝贝！”他对我说，“如果我们有对讲机的话，那是多么幸福的事情啊！这样我们可以天天说话，我就可以听你‘猪哼哼’的声音了。”他对我撒娇。我是幸福的，因为他的点缀！他的拥抱是我最想得到的港湾，也是我的宿命。但一切是善变的。我们的爱情就好似昙花一现。在静静的夜里，昙花开始凋零，无声无息的，我却听到它哭泣的声音。在十天之内，在他训练的十天后，他已沉默拒绝了我的爱。打电话他不接，QQ留言他不回。打开他的“51”，发现他以前给我做的相册MTV《就是爱你》和《亭，嫁给我好吗》里只有他一个的身影，我已不再存在。音乐如昔，人已非矣！他回过几条短信，其中有一条是这么说：“去诅咒你的家人吧！我妈已经死了，你可以把她拉出来操也行，但钱是不可能的。”我终于明白了真相！“宝贝，我只爱我妈一个人。我忘不了我们相依为命的日子！我恨我父亲！他是个不负责任的男人！”记得他以前给我的另一条短信这么说。我渐渐变得迷惘。他为了钱连他妈也可以出卖，我还有什么可以说的！路边有一个小孩走过，我突然希望他永远也不要长大。他如果有一天长得和我的 * * 一样可怕，那么这个世界真的要完了！

    值得一提的是，我的抑郁和他无关。我是孤独的，是一种野性的孤独，含有害怕的成分在里面。害怕孤独，害怕孤独里的残忍，就像《揽梦人》里的小安。但我的孤独与爱情无关。每天晚上都犯罪，在学校厕所里，夜深人静的时候。我犯罪后，我会把从我体内流出来的精华对着明月看。月光下，它发出晶莹剔透的光泽。我看着它，心想这该是我的第几个孩子啊！然后，我会吃了它。哈哈，我吃掉了我的孩子，我吃掉了我还没有来得及出生的孩子！他们应该有黑眼睛和长长的睫毛的。作为报应，我会在黑暗的角落里哭得一塌糊涂。为了治疗我的失眠，我只能走这一步。每天会疯狂地吃东西。胃会抗议，照例会吐，吐得一塌糊涂，然后就流泪了。我一边流泪，一边想他看了会不会搂着我说：“亭宝贝，不哭！哥永远在你身旁守护者你！你侬我侬！”。我想那是我该是多幸福的人啊！这句话在我为了我的MP4和挣够去看他的车票无辜让宠物店的老板打了后，我无助地哭泣后想过的；也是我在摘梨时，不小心在梯子上摔下来时想过的；也是我拾完棉花后，筋疲力尽地往宿舍赶时想过的话。他还是爱我的。在我打过无数次的电话、给他留了无数次言后；在他的电话里传来无数声“您拨的电话无人接听”之类机械的声音传来时，我才知道他把我拖入了黑名单。我们的爱情就这样结束了吗，我自问，然后我的泪便流下来