原来，我也可以像一个正常的人一样很平静地生活，给另外的一个名为李心杰的男人洗手做羹汤。真的可以离开林，我的鸩毒，曾经甘之如醴，现在剩下的只是想念，很淡很淡。

    “Jay。”他顿了顿，然后补充说，“在外贸公司工作的都有一个英文名字的，我刚好名字里有杰，所以就取了Jay这个英文名字，你可以叫我Jay。”

    那是Jay第一次向我介绍他自己，在我的面前。说完了，抓了抓他的短发，脸上竟然有抹奇怪的红，原来还是个会害羞的大男人。

    而我也和他一样介绍了一下自己；“夏雨薇，因为妈妈生我的时候，紫薇花开得很灿烂，而且刚好下过雨，所以就叫夏雨薇，朋友都叫我雨薇。”

    这是第一次我向别人提及自己名字的由来，曾经很多次向别人介绍自己，也只是说：“我是夏雨薇。”也许是因为他的详细介绍他的英文名字的由来，所以我也很详细地介绍。

    两个的相识却原来这么的简单，也许这就是所谓的缘份吧！缘份真的是很奇妙的东西，可以把原本不相识的两个人联系起来，然后开始两个人的生活。

    和他说了很多很多的过去，关于我的童年，关于我为什么怕黑，关于我的工作。但是从来没有说到林，那是我的雷池，我的禁地。他听得十分仔细，却从不不说什么，只是静静地听，眼里有着疼惜而不是同情。

    而那是林所不知道的也不愿意听的，因为他没有那个耐心去听一个女人在那边絮絮叨叨。也从来不会问为什么我会怕黑，只是知道我怕黑，会买一大堆的蜡烛放在家里以防停电。

    在台风来临的每个晚上，他总是会说：“薇，不怕，有我呢？”总爱拍拍胸脯，然后握着我的手，给我以安慰。我们差不多一起这样过了十年，相同的话却已不是最初的感觉，变了，一切都变了。

    可是即使是这样，我还是忍不住要害怕，却从来不告诉他，因为怕他误会那害怕是因为他给不了我想要的安全感。也许和他在一起，我永远都不会有我想要的安全感。

    这是第一个没有林陪在我身边的台风来临的夜晚，一个人在陌生的房子里，客厅里是一个对那时的我来说很陌生的男人。突然很后悔为什么要离开林，如果不是那样，身边有个烂醉至少熟悉的男人，也强过现在的情况。

    迷迷糊糊中睡着了，却做了那个被老师关了黑房子后一直会做的重复的梦：一个人，只有我一个人，夜好黑好黑，没有一点的光。赤着脚，没有穿鞋子，拼命地跑，荆棘和石子刺痛了我的脚。很疼，可是我还是在拼命地跑。

    空气里弥漫了属于我的血的腥甜的味道，还有一种很浓郁的花香，我知道那是一种致命的毒，可是我却忍不住要闻，无法控制，一切都是失控的。

    总觉得自己跑得不够快，好象那只躲在黑暗深处的怪兽就要追上来，它会吃掉我的，快跑，要快。没有一个人可以救我。

    找爸爸，爸爸不在；喊妈妈，妈妈不应；只听到自己的声音在黑色的世界里回荡，然后被黑暗所吞噬。没有人可以救我，在这个只有我一个人的世界里，内心忍不住的绝望和恐惧像蛇一样在“吱吱”吐着信子。

    拼命地挥手，想挥去内心的恐惧，听到好象是什么被碰倒的声音，怪兽越来越近了，甚至可以闻到属于它的腥味。在自己破碎的哭泣声中，突然睁开眼，看到的只是黑的一片，停电了。

    绝望中，窗外闪过车的灯光，我看到了Jay的很高的影子，静静地站在门口，似乎在迟疑该不该进去。

    我蹲在地上，好冷，抱着自己的手臂，抬起头，我对这个昨天还是陌生人的男人说：“我怕黑，可不可以陪我？”

    后来，他找了根蜡烛，点亮，我看到了他温暖而柔和的脸，抓着他的袖子不放开：“不要走，我怕！”

    他迟疑了一下，然后抱着我，他的怀抱干净而温暖，有着淡淡的薄荷味，没有林身上有的烟和酒的味道，那是我所讨厌的味道，让我感到了以前从来没有过的安心。第一次，在台风又停电的夜里，我睡得很熟。

    清晨醒来时，台风已经离开这个城市的上空。窗外的雨仍然在下个不停，大滴大滴的雨打在玻璃上，发出钝钝的很沉重的声音，然后沿着玻璃划下，有些破碎的痕迹。

    我的手指一次又一次地沿着雨在玻璃上的轨迹划下，这是以前我一个人下雨天常玩的游戏。看到的是窗外台风过后的荒芜与绝望，犹如开在我内心里的花园，凋零的花瓣落了一地。

    决定给自己一个期限来等林的答复，尽管没有要求过一个答复，也许根本就算不上答复。只是这鸩毒如何能说戒就戒呢？就当给彼此最后的一个机会吧，给这个也许一辈子都不会忘记的人，给我伤痕的人。

    所以深夜时，一个人，一盏台灯，一只手机，等着来自他的电话，或短消息，可是没有，都没有。内心却是冷静的，没有绝望，只是睁着双眼等。

    客厅里的灯也还亮着，微黄的灯光穿过门的缝隙斜斜地射入，却让我感觉到温暖，因为在深夜里还有一个人，没有入睡，尽管他只是在加班，在工作。

    有时他会推开门看看我睡了没有，然后会帮我盖盖被子。而我总是装睡，抱着被子，眯着眼睛，即使天气很热，会因此而满头大汗。

    那只是因为被子给我一种感觉叫温暖，而不是林身上的那种阴冷。就像妈妈给当时还很年幼的我的拥抱，香香的，软软的，有着太阳的味道。

    最后一次等来自林的电话，或者消息，已经是零点了，决定就此放弃，戒掉我的鸩毒，我的思念，还有自己对他的痴和傻，真的要去戒掉。

    在凌晨两点左右时，突然响起了手机的震动声，我惊醒，坐起，摸到手机，是林的。接通后，听到的是他的好象来自很遥远的梦幻般的声音：“薇，是我，你在哪，我想你，快回来。”夹杂着他隐约的哭泣声，像孩子一样的哭泣声。

    心又开始疼，为了这个也许永远都长不大的男人，很疼很疼。如果是零点午夜前打给我，我可能还是会心软的，但是现在太晚了，真的太晚了。没有说什么，只是很平静地挂上电话。

    醒来时，窗外阳光明媚，总觉得凌晨的那个电话只是我的一个梦。打开手机，却发现里面都是来自林的短消息，原来那不是梦，是真实的。

    “薇，对不起，我错了，原谅我，我不能没有你，没有你我的生活处于一片混乱中，不要离开我，不要离开我。”发短消息的时间是凌晨两点四十五分。

    “世界本没有撒哈拉，我每想你一次，天上就会掉下一颗沙，于是世上有了撒哈拉；世界本没有太平洋，我每想你一次，天上就会掉下一滴泪，于是世上有了太平洋；世界本没有珠穆峰，我每想你一次，天上就会飘下一片雪，于是世上有了珠穆峰。”发短消息的时间是凌晨三点二十分。

    “薇，你不是最喜欢我唱那首水木年华的《一生有你》给你听吗？你有没有听到，我现在一直都在唱那首歌，你听到没有，薇，不要离开我，好不好？”发短消息的时间是凌晨三点三十分。

    不再往下看下去，因为我的手心被我自己的眼泪打湿了。林，晚了，真的太晚了，一切都已经是过去，一切都已经成为不可能。按键，然后清空收件箱。

    黄昏。Jay，这个叫Jay的男人站在门口，然后说：“雨薇，我们去广场晒晒太阳吧！外面的太阳很好，待在屋子里会闷坏的，而且你需要多晒晒太阳。”说时，我可以看到他很澄澈的眼眸里的温柔，对我的温柔，那是少年时的林才会有的东西，现在已经被十年时光消磨殆尽。

    坐在广场的椅子上，揉碎手中的面包，撒向鸽群，看它们飞起又落下去啄很小的面包屑。它们是很容易满足的生物，要的只是一点点