已经是第七天，没有雨薇，生活还在继续，不会因为她的离去而停留。依旧每天清晨，醒来，睁开眼睛，然后刷牙，洗脸，用同一个牌子的洗发水洗头，淡淡的薄荷味，然后下楼吃早餐，走路去公司。

    可是我还是会有一个幻想。幻想我回家推开门时，会看到那个穿白色裙子，突然闯进我的生命，又突然离开的女子会仍然像以前那样。

    幻想着她在檫着地板，白色的抹布，滴着水，打在地板上的寂寞的声音；或者，坐在沙发里，抱着自己的膝盖，下巴则搁在膝盖上，弯着头看着我露出淡淡的笑靥；或者，坐在地板上，对着电脑，写着她的广告创意，很认真。而在她看到我时，会喊我的名字：“Jay，回来了。”柔柔地，尾音微微翘起，像是个调皮的小女孩。

    可是这一切都只是幻想，真的是不可能的了，看到的只是一室冷寂的夕阳，浓烈的红洒满了整个房间。她离开那天清晨所买的紫色的鸢尾仍然插在透明的花瓶里，却早已经谢了，枯萎在枝头，那是一种紫色的花，大朵大朵的紫，花瓣上微微突起的金黄，像是道美丽却让人心痛的伤痕。

    她曾经说过，她最喜欢鸢尾，在回城之前，她很爱跑到后山，去摘那大朵大朵的紫色的鸢尾，然后插在自己的发间，总觉得自己就是花仙子，然后唱啊跳啊旋转。

    她还曾说过，如果，哪一天，她死了，要被埋葬在黄土里，她一定要葬她的那个人在她的墓前种满紫色的鸢尾。在四月的阳光里，她会静静地躺在坟里，静静地听鸢尾花开的声音。那一定很美。说到这时，她的眼睛亮亮的，脸上有着满足，可是我却无由地感觉到了心痛。

    不知道没有雨薇的生活该算是恢复了常态，还是变得不正常。只是多了一只狗与我做伴，在一个空空的有些大的房间里，可是还是会觉得寂寞，而不是没有遇见雨薇之前的孤独。有时候，我会什么都不做，只是看着电话。

    原本是没有狗的，可是在那个雨薇离开的夜晚。夜很黑，酒微醉，在那时有些恨自己为什么酒量很好，越喝越醉不了，甚至感觉自己越来越清醒。很多人可以用酒精来麻醉自己，而我却做不到，心底的伤口裂开了，在流血。

    那夜，我的担心成为事实，遇到了伤害雨薇的那个男人，他们终究还是会在一起，而我也只是什么都不是，什么都不是。心的刺痛蔓延开来，却只能看着他紧紧地抱住她，那个伤害她的男人，那个给她伤痕的男人。

    不知道，为什么有这个勇气，抬起拳头，砸向那个男人。很重很重，甚至可以听到骨头相碰撞的“喀嚓”声，然后是红色的血在诡异迷离的灯光下，绚烂地绽放。

    雨薇抬起头，眼底有着来自心底的恐慌，她在喊：“Jay，不要这样子，不要。”不要，不要什么，不要揍这个给他伤害的男人，还是希望我不要离去？可是怎么可能会是希望我不要离去呢？没有回头。

    推开酒吧的玻璃门，深夜的冷风夹带着大雨迎面而来，感觉到了冷，需要酒精的温度，可是不想回到酒吧。奔跑在空荡荡的大街上，只有我一个人，雨打在脸上，却感觉不到疼。

    买了十多瓶罐装的啤酒，坐在超市门口，打开，喝，喝，喝，一罐又一罐。再也摸不到啤酒，地上散落着空空的易拉罐，却还想喝。摸摸口袋，空的，没有买啤酒的钱，也没有打的或者坐公交车的钱。

    有些摇摇晃晃地站起来，脚有些麻木了，把手插在兜里，慢慢一个人沿着大街走。在转弯处，我看到了那只流浪狗。

    很黑的眼睛，在路灯的照耀下晶亮晶亮的，隐隐有着泪水的痕迹，也许只是雨水的缘故。毛很长，可是都粘在一起，粘在身体上，有些地方没有毛，癞头了，也很脏，很瘦。

    看到我时，她摇了摇尾巴，眼里有着乞求，让我想到了和雨薇的初次相遇时雨薇的眼神。如果乖乖，我给狗取的名字，会说话，她是不是也会说：“可不可以带我回家？”

    事实上，乖乖没有说什么，也没有吠，很安静，只是偏着头看着我。当我抱起她时，她伸出舌头舔了添我的掌心，微湿，可是却很温暖，然后窝在我的怀里。

    凌晨，一个大男人，抱着一只狗在空旷近似于被遗弃的城市的石头丛林里穿梭，如果有人看到会觉得有些可笑。可是没有人能看到，因为他们可能都还在梦乡里酣睡，也许只有我一个人寂寞无眠。

    到家了，打开门，卧室里没有灯光斜射出来，雨薇不在，也许永远都不会回来了。把乖乖抱到浴室，浴缸里放满水，倒入沐浴露，放入乖乖，很小心地洗着，怕会触痛她的伤口。

    原来乖乖的毛是白色的，散发着淡淡的薄荷味，雪一样白，想到了雨薇裙子的色彩里的苍白。放在床上，小心地用吹风机吹干。吹干后，乖乖的毛蓬松散开来，像个雪球，趴在床上，竟然睡着了。

    下班，回家，喂乖乖狗粮，看她摇着尾巴，快乐地吃属于她的食物，她应该不会像雨薇那样突然地离去，因为她眼中的依赖，因为曾经的她是被抛弃的流浪狗，所以不会离开。

    黄昏时,带她去散步,而她似乎特别喜欢去那个我第一次见到她的转弯处,跑得很快,快到我无法跟上.有时甚至根本就消失不见,然后又突然从一个角落窜出来回家,肚子吃得饱饱的,许是喜欢狗的小孩喂的,我猜.

    晚上，坐在客厅里，打开手提电脑，收信，看信，回复，就像以前那样。而吃完晚餐的乖乖会很安静地待在一边，看着我的指尖在键盘上飞快地掠过，有时会站起来，伸伸懒腰，吐吐舌头。

    电话响起，乖乖有些惊恐得向后退了退，白色的毛竖了起来，防备的姿势。接起电话，用耳朵夹住话筒，同时继续收发Email，以为是雨薇，却不是。

    曾经我守着电话等雨薇的电话，可是没有等到，等来的只是一个有些陌生却又有些熟悉的女子的声音，她说：“喂，是心杰吗？”

    想了很久可是还是没有想到她到底是谁，只是说：“我是，有事吗？我很忙。”而这也确实是事实.

    “心杰，我是安然。”然后等了一会儿又说，“你还好吗？”安然，就是那个已经和别人一起守护属于他们的幸福的然吗？

    不再有心疼的感觉，却有些尴尬，无措，最先想到的是她怎么想到打电话给我。静默了一会儿，然后说：“然，我还好。”因为不知道怎么回答，感觉到了陌生，怎么两个曾经是最熟悉的人却在现在像是偶然遇见的陌路人一样不知道说什么的寒暄？“你呢？还好吗？”好象除了这已经无话可说，也不知道怎么说。

    突如其来的哭泣让我感到慌乱，因为印象中的然无疑是坚强的，不会哭泣，也不轻易掉眼泪，因为在她心里，眼泪是懦弱的代名词，可是她竟然哭了。我有些担心，问：“然，怎么了，到底怎么了？”

    沉默许久之后，然说：“想见你，可以吗？”想见你，可以吗？曾经我也这样问过她，可是却被她一口回绝了，因为她不希望我破坏她平静幸福的生活，到底她发生什么事了？一定出事了。否则她是不会轻易哭泣的。

    于是，决定见面，在相隔三年之后，在我们以前经常喝咖啡的地方。因为那里曾经埋葬了我们的很多的过去，所以在分手的最初，我选择绕过去。后来也淡然，也会偶尔进去，坐在老位置，喝杯黑咖啡，只是对面的那个位置是空着的，没有那个爱喝卡布奇诺的然作伴，怀念还是有一些的，只是怀念。

    像往常一样出门，在临出门时突然想到，乖乖似乎习惯于黄昏时和我一起出门散步，而她似乎明白自己可能要被“抛弃”了，眨吧着眼睛，可怜兮兮地看着我。

    我蹲下身，拍拍乖乖的头，她的头已经完全好了，不再是只癞皮狗，而是很漂亮的小淑女：“对不起，乖乖宝贝，爸爸要去看朋友，