感谢你们会点开《流放》的这一章，我能做的也只有说声谢谢——亲们。

    我们能这样相遇是件很奇妙的事，可是我不知道，如果你们认知我是个怎样的人后还会不会继续支持我的小说。

    别人用在我身上最多的形容词只有简单的一个“笨”字，预备班那年我的父亲忍受不了我的愚笨，用他厚实且有力的手掌掌掴了我的右耳，以作惩罚。打完之后我狂奔到学校赶着去参加当天的期中考试，当时我听到周围的声音就像来自另外一个世界的，当中有层膜捅不破，不透气，那次考试我还是让父亲丢脸了，还是让母亲在家长会上感到无比羞耻了，但是我不敢说我努力了，我尽力了，因为那更显出我的确很蠢，蠢得无药可救，说到这里又不得不提到，我父亲对我的长久影响，我再爱他都不会忘记前几年，他在我母亲面前指着我说“要看哪种人死了，有些人被人害死了是要赔很多钱，像她死了，要赔什么钱啊，一文不值。”嗯，没错，我在他心里一文不值。

    打伤我的右耳又算得了什么，每当累和静的时候，右耳就不停的轰鸣，提醒着我是个智商很低的孩子，因为右耳的原因，我一直不敢去了解关于耳朵的问题，我拒绝一切关于耳朵的话题，包括那本很古老诱人的《左耳》，我害怕去碰及，直到上个月我才看完那本小说，原来她的左耳是天生的，原来她的左耳最终还是听到了幸福，而我的右耳是否也有这样的幸福，我不敢保证。关于耳朵的问题，我没有和任何人分享，在最害怕的时候我也不敢提及，我甚至期待着它的残疾，那样我就能有借口逃避。

    逃避许多我不想面对的事情，一个笨到小学四年级还背不出家里固定电话的孩子，是没有理由快乐的，更没有理由不自卑，幼儿园玩扮家家的时候，我自告奋勇地做舅妈，因为我知道我做不了孩子、爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆，我只能当一个无关紧要的配角，不然就没有人肯带我玩。我试图让别人喜欢我，所以我对每一个周遭的人都很好，只要我能做到的要求我一定会去做，可是我发现他们还是不喜欢我，还是不能接受一个一直被老师骂的孩子，在网上我遇到过一个物理老师，她说并不是所有老师都是以一个学生的成绩来评论她的好坏的，当时我发了一个笑脸，介绍她去看韩国电影《老师的恩惠》，我对她说我看完那片子很有感触。

    看到这里，你们能想象我现在是个怎样的人吗？我现在冷的就像块冰，有同学在背后说过我很阴森，有时候，照照镜子我也接受不了，会一个人躲在卫生间里的大镜子面前做鬼脸和笑脸，那样会开心很多。只要你不来和我说话，我是打死也不会主动和你说上一个字的，这就是现在的我，像个木头人，《流放》中有写过：“不要投入太多感情，不然受伤的总是你。”我试过对别人掏心掏肺，最终他根本不会珍惜你的心，你的肺，何苦呢？