小说里的彦子在性格方面很像我，有些痕迹片段也是在我身上划过的，我很高兴能在文字里阐述自己，能让别人好好了解我一下。为此不止一次在心里默默感谢上苍的眷顾，让我拥有这一份神奇的天赋，这般莫名其妙的幸福忽然降临到我头上使我有些受宠若惊。

    小时候我连老师布置的“每周一记”都不能完成，我记得很清楚那时，我父亲是用香烟硬盒的反面给我先写好的100多字周记，然后让我誊在作业本上，那时他又很担心以后写作文的事儿，我是个不吵不闹不捣蛋的孩子，但还是个令人操心的孩子。

    不知道从何时开始，我发现自己可以独立写文，也不知道从何时开始，我作文本上的分数变得越来越高，这不是我与生俱来的天分，所以我特别珍惜，而且写字不像说话那么麻烦，它不需与人接触。我爱上了这种感觉，于是我写了好几本日记，几十首诗歌，几十篇短文，后来我挑战了长篇小说，这真的是我觉得引以为傲的地方，它可以给我带来赞美声和来自内心深处的快乐，它也可以让我暂时忘记我是个笨小孩，忘却悲观的一面。我在电视上看过一个选秀活动的海选，一个男孩被宣布淘汰后，他要求评委为他唱一曲《笨小孩》，评委轻描淡写地对他说了句不会唱，男孩垂着头留下一个背影走了，而我那一刻在哭也在唱，纵然他们都不理解你，可是在远方总是会有一个人能够体会你的感受，能够被你打动，我一直相信我写的文总会有一个人能够看得懂，能够被我感动，倘若终究没有那个人的出现，那我的影子也可以充当一下读者为我鼓掌。

    我的影子常常鼓励我继续写下去，为了我的梦想奋斗，回想起看《奋斗》的时候自己有多么激情澎湃，为爱情为事业他们不屈不挠地打拼，我也要朝着我的目标前进。我的梦想是有一天成为专职作家，在上海书城的架子上可以看到我写的小说，为此我努力着，我可以很理直气壮的说我努力了，我尽力了，我不愚笨！

    《爱被流放时》是我第一本正式的小说，有人觉得小说名取得花里胡哨，有人觉得章节名应该改改，不能吸引人，但我喜欢它们，喜欢流放的感觉，喜欢简单的感觉，我有我的写作原则，我不能为了大众口味任意更改它们的味道。我从来不是追流行的人，我也没有敏锐洞察流行的直觉，我只知道目前为止我写的文不受欢迎，我写的文比较冷门，里面没有总裁、黑道、妈咪、王妃、契约，我要的只有一种感觉，如春日里的细雨，夏日里的古井，秋日里的黄叶，冬日里的凉风，这种感觉叫悲凉。

    它倾诉的是一个因爱成恨、心生妒忌的女人所种下一场悲剧，它从头到尾只想透露一个字——“痛”，她解仇的行为让彦子无可救药的爱上了自己的弟弟页页，她不会料想到自己的报复成了对下一代的折磨，我想诉说的是对爱的信仰到底是拥有还是放弃，爱本身到底是自私还是无私的？爱情到底是用淡而无味的毒药还是用深而好闻的糖浆来灌溉？

    有时，虚无比真实更真实，不仅仅是爱，有很多东西都是这样。女主一号陆彦子从小就是个奇怪的孩子，她由于自身的自卑疏远身边的所有人，唯独只爱靠近自己的弟弟陆页页，她是被领养的小孩，被页页的父母领养，她的一生都是孤独的，首先爱上了页页，然后遭到父母的排挤，身世的变故，亲人的憎恨，苏米的取代，页页的突然放手，仲明的穷追不舍，妹妹的痛苦不堪，被逼的堕落，其次又莫名其妙的被绑架，心痛不已地看着页页为了救她被打成植物人，被叫了十九年的父母赶出门，再也见不到页页，在酒吧驻场被唱片公司经纪人看中，像个提线木偶似得被牵上各个舞台演出，没有前兆地突然大红大紫，最后她认清了所有的经历都是虚无的，再痛也只是痛那么几分钟。

    你知道流放的感觉吗？就是心被一点点抽离，血被一点点吸干。

    为什么没有人站出来对这些孩子们说声对不起？

    既然我们可以相依为命，为何不能长相厮守？——陆彦子

    彦子，放手是为了放彼此一条生路。——陆页页

    别人视封我为完美情人，可唯独对于你，我没有把握。——苏米

    如果说相遇是劫，相爱是难，那我情愿受此劫难。——仲明

    我可以抱着你哭，你不能想着她睡。——清儿

    当我们意识到不能一错再错的时候为时已晚，脚踝上的木棉刺青记住的是对你的爱和对己的恨。