“可是你能不能就当那是你的家?”他放开了捂住我的手,让我给他一个明确的答复。
我大口地喘着气,视线没有一秒是从他的脸上游离开的,泪水现在也只是无谓地做着滑落的工作,没有一点意义。
“你知道我不是你姐姐?”有点答非所问。
“嗯,我早就知道了。”他很冷静地说到。
很早?有多早?我不敢相信自己的耳朵,不敢相信这场对话,多么不可思议,让我痛苦了那么多年的事,页页竟那么轻轻松松地说他早就知道?
“……什么时候,怎么知道的?”
“六岁,在父母房门口偷听到的,他们在说该如何对我们一视同仁。”
这个时候,泪水又有了它的作用,它开始诠释着我内心的痛觉,在释放我所有的迷茫无助。我一时不知道自己该怎么办,我只想要逃离,一个人静静地从他身边逃走,然后再乖乖地逃回家。他又牢牢地抓着我的手,我不管不顾地转身想离开这种惊人的红。
“放开我,我没有温度,你为什么要牵着!”那手还在阻止我想做的一切,我大声的叫着,像个泼妇,不管形象地怒吼。
“为了你,我放弃了父母的双手,难道现在你开始嫌弃这双手了吗?”我又一次震惊了,页页也变得歇斯底里,完全无视了大街上走动的人群。
“……放弃了……?”理智让我的思绪逐渐地清晰,六岁?父母习惯性牵我,是在我七岁的时候,而那时页页六岁,正巧那年页页刚刚知道我不是她姐姐,我越想头越痛,为什么事情会变成这样,哦,不!我自私地享有父母的双手那么多年,却还傻傻地在床头问着页页,为什么不让他们牵他的原因,残酷地逼着他编出“不喜欢,没有感情,”的谎言。
有哪个孩子不喜欢左右手边有爸爸和妈妈的手牵着?又有哪个孩子对爸爸和妈妈没有感情?我怎么那么傻,页页是渴望被牵着的,在六岁之前,他还常常会主动牵他们的手,他还会同我争着,抢着。我为什么会没有发现?是我太自私了,是我情愿相信那样低级的谎话,让我能够心安理得地去享有那份沉甸甸的温度。
“页页……,抱我……好吗?”我泣不成声地央求着,我不嫌弃你的手,我怎么能嫌弃你的手呢?我有什么资格嫌弃?原谅我没有让你的手得到父母的温度,我不能再在给你那么冰冷的温度了,过了这个雨夜,我会让你牵着的,我也会牢牢抓住你的手不放的,除非你放开。
拥抱,能更安慰心灵,而且你也不会感到我身体的低温。他抱着我,雨伞不知何时从我们上空坠落,伞尖幸福地亲吻大地,我全身心地投入,时间能不能就此停住?雨水打在我的身上不再那么痛裂。我想,我是爱你的,从过去到现在,从现在到将来,永世不变。