看着他的疲惫有些不忍，还有些歉意，时间对于我来讲已经变得毫无意义，我已不记得吃饭时间，不记得回家时间，不记得睡觉时间，我只知道无论时钟停留在哪一个数字上，我最想及最有可能在做的事就只有跳舞，一直一直跳下去。多久没有吃过一顿饭，我已经记不清了，也不知道饿，海杰也就这样一直陪我跳下去，我以为他和我一样，实际上，他还要时间吃饭睡觉，甚至去找她说说话，压压马路。

    我都怀疑自己的胃已经不在体内了，至于那孩子我承认自己从未考虑过他，对他的歉疚还不及对海杰的多，有时候他也会做反抗，在我的肚子里翻来覆去来回折腾，我完全没有去理会那种刺骨的痛，一下下强而有力的撞击我五脏六腑的感觉，我只要一心一意、全神贯注地跳下去，那点痛就会慢慢消失，最后变得微不足道，我牵着海杰的手想把我整个生命都融合进他的身体里，为了这个舞剧，现在的我早已丧失了去争去抢的毅力，面对那个叫络纯的女人我也想息事宁人，我不想和她争什么，唯一想争的只有这个舞伴，我要打破她和海杰创下的记录，想象着仅凭《天鹅湖》一出舞剧超越他们拿下的所有奖项的舞蹈，并想取而代之成为海杰新任的最佳拍档，我只想找个人配合我完成最后的演出，在绚烂充满回忆的舞台上，而这个人必须身临我的处境，在此之前又一无所知，最后陪我完成表演后为我报复——只有陆海杰。

    “我回家吃饭，你先走吧，我还要收拾点东西。”海杰被我婉言拒绝。我当然想不起还要回家一趟，陪父母吃顿饭，除了晚上回家倒头就睡外，我就再也不记得回家的路。我根本不知道夏天快到了，床上已经换上了明亮的毯子，邻居家的小田阿姨前一个礼拜终于生了个白白胖胖的男娃了，厨房的锅子里放着她送来的红鸡蛋，只剩下一个孤零零的没人来认领，还有最重要的一点洗衣盆里浸泡的那一堆内衣里再没有出现过一条被染红的内裤。

    一天到晚窝在舞蹈房里哪也不想去。

    好像所有的事都将在这个舞蹈房里发生，过往及以后的事都被四周的偌大镜子所呈现预告着。

    “你怎么了，没事吧。”胃里持续不断翻江倒海的恶心感，像捏着我的喉咙般无法容忍地吐了出来，我又一次忽略了这样的威力，无论我多么忘我的跳也无法消除体内那些酸物体，反而大幅度的动作使它们更活跃在喉咙处。

    我已经记不清这是第十几次在练舞中突然呕吐了，也记不清这是第几十次海杰问我有没有事，多数时候他问完我这句话我都能忍住不当场吐出来，我会快速冲出去腐蚀外面的草丛，虽然我的目的地不是那里，而是还要走一段路的厕所，可次次都撑不到那里就吐了，刚开始那次慌忙的海杰追出来过，面对我的难受不知所措，他走近我轻轻拍打我的后背，我吐完后冲他发了火，一步步逼近推搡他，把他推到十米开外，我不想让他发现的，我不想让他安慰的，我不想让他不安的，我不想让他看到我的狼狈和忧伤，我多想冲着他喊：“请你远离我的肮脏。”他或许读懂了我的心声，或者被我吓着了，知道他那样靠近我会更难受，所以以后他都不会追出来，但是我仍旧可以感受到那双眼睛的注视，当一个人长期对着你看的时候，你是会有感觉的，那种后背慢慢升温的感觉，因为那双瞳孔发出的热量远远超过你的预期。