这世间所有的意外，都不及一个转身之后形同陌路。

    当冷飕地风刮过脸庞，脑海中那根清醒的神经才会不间断跳跃，一个人走在桥头上，想理清心绪却只能任由它肆意凌乱......

    没来由得，心底有个声音在告诉自己：如果真的累了，就蹲下来抱抱自己吧，何必故作坚强呢？

    我其实不是一个爱逞强的人，却一直在逞强。

    我也不是一个什么都无所谓的人，却一直都装作没什么关系。

    久了久了，连自己都分不清，是真的不会心痛，还是早已习惯了心痛。

    日常中，我是一个有选择恐惧症的人，但在感情里，我的每个决定都很决绝。

    有人说：害怕受伤的人，总会在危险到临之前选择逃避，而不是想着面对危险然后去解除它。

    所以也就注定看不到雨后的彩虹，因为缺少风雨交加的一幕。

    我的第二段恋情，无始无终，可却莫名的走到了谈婚论嫁这一步。

    想来也可笑，这世上很多事情都是那么无厘头却又偏偏无法解释。

    就像是喜欢上一个人，不过一眨眼的时间，没有道理可言。

    Z先生是我的相亲对象，对于这种老掉牙的安排我向来是嗤之以鼻，不妥协不赴约。

    在我看来，21岁的年龄还有很多事情要做，而谈男朋友这种事情早已被排除在计划之外。

    可我显然低估了我爸妈的手段，他们给我来了一次猝不及防的相亲，直到我见到那个人之后，才恍然大悟。

    与大多数情侣不一样，我们见过一次面，相处过一段短暂的时光，那是在过年前后。

    直到他过完年，再次回到外地工作，我们始终没确定关系。

    我不是主动的人，而恰巧他也不是。

    这一年，我们之间的联系很少，如果有，那也只是像朋友间寒暄。

    终于又到了年前，他如往年一样，从外地回来。我们见面，吃饭，看电影，仿佛成了一件寻常的事情。

    两个人之间的故事不是彼此在引导，而是父母在促成。

    后来，男方父母催促我们订婚，我的脑袋轰然炸开，这样的进展始料不及。

    我对Z先生的感觉说不清楚，谈不上讨厌配不起爱，处于好感和喜欢中间。

    可想而知，这个时候的我面临这种选择该有多么纠结……

    对于一个内心缺乏安全感的女孩来说，应该更在乎的是过程。

    准确来说，我们认识一年多，可真正相处的日子很少，彼此之间并不是很了解。我不想轻易的选定一个人，但如果选定了，便希望永不更改。

    或许是我们两个人太像了，双方都不说的话就藏在了心底。

    而有些话，不说就再也没有机会说了。

    对于订婚这样的决定，Z先生的态度并不明朗，至少我还分不清这个突兀的决定是由谁提起的？

    后来一切都不重要了，在我决定分道扬镳的时候，在我耗费一切耐心的时候，在我满怀心事的时候，一切都结束了。

    用一通电话分世界两边，我们真正的诠释了后会无期。我已经忆不起在最后一通电话里，我们都分别说了些什么。

    有郑重地告别吗？

    貌似没有…

    我只记得自己对着电话发了一通脾气，那是我与他相处这么久以来唯一的一次不受控制。

    我怨他不善表达或者是不想表达，更怨恨自己那可笑的自尊和假面的样子。

    进与退，真的只在一念之间，这时候的我无比相信。一念拥有，一念失去，再没有第三种可以选择的机会。

    从此天涯陌路，山水不相逢！纵使寂寞开成海，如果那亲手画上的句号不够圆满，那就抱着遗憾吞咽......往昔！