曾经有过很长的一段时间，我都与别人刻意的保持一种距离。我一直认为自己是孤独的存在，无论是个体还是群体，始终行走在独立的边缘。

    老实说，这种感觉很不好，甚至于有些让我惶恐。时间久了，我真的很怕自己会得一种名叫抑郁的东西。

    所以，我开始努力让自己与生人接触，与一切不习惯的事物往来，至少这样表面看起来自己还算过得去，不然我要怎样压得住内心不断涌现出来的失落呢？

    曾经有一位朋友，她这样评价我：你是一位很好的朋友，只是你很难和别人成为朋友。

    我明白她所说的，字里字外都是同一个意思。

    我说过，我早已在心里筑起了一道厚厚的城墙，别人很难走进来，我也难以走出去。

    有人说是性格使然，我却分不清是先天性还是后天性的。

    小时候，爸妈不在家，我跟着爷爷奶奶走过一个个春夏秋冬。从前渴望盼望着过年，因为只有那个时候我才能体会到一大家子在一起时的欢乐，那种久归静悄的内心才会享受到一种被充实的幸福感。

    后来却开始害怕过年。

    我不知道你们有没有体会过那种人走茶凉的空落，很多东西如果瞬间拥有了，然后又突然失去了，就会有一种从天堂坠入地狱的感觉，那种拥有比没有拥有还要可怕。

    这世上大概没有不害怕孤独的人吧？如果有，那也只是习惯孤独，而并非愿意孤独。

    而每一个孤独的人，事实上都如同我一样，渴望被温暖。所以才会轻易的被那些看不见的小事感动，只是又习惯了潜藏心意，装作一副漫不经心的样子。

    很多时候，我们可以轻易的看穿一个人，可是很多时候，我们却对自己越来越迷茫。迷茫自己的心意，迷茫自己的三观，迷茫自己所处的环境，甚至迷茫自己的选择。

    就算再睿智的人，即便你有一双火眼金睛，能够看透世间万物，可总有那么一刻，你也会看不清自己。

    不可否认，有无数个时候，我都处于一种极度纠结之中。很多人说，时间是治愈一切伤口的良药。而我没有什么伤不伤口需要治愈，唯一只确信一点，就是时间让我明白了很多从前不能明白的东西，也后悔了曾经因为冲动而做出的种种选择。

    那种刻意被自己压抑的难过，再努力的忽视也磨灭不了它的存在，总是在夜深人静时频繁想起，无限放大。

    然后就滋生出一个又一个重来的念头。

    可人生没有从头再来的机会，同样也没有第二次的选择。那些做错的，错过的，来不及的，失去的，通通都会在心底留下一道痕迹，深浅不一，却能时刻提醒、督促着自己，告诉自己，你绝不能让自己后悔！

    正是因为如此，在以后的每个选择当口，我都有认真慎重的对待，不再考虑得失，只是每次都会在心里默默的自问一句：这样做你会快乐吗？

    后来，那么多孤注一掷的决心，那么多不能为人所理解的决定，在我这里，都只是一种确定自己能否快乐的标准。

    人生有限，青春亦有限。有人可以倾注一生只做一件事情，有人碾转反复换不同的工作，有人为生计忙活，有人为理想奔走，无论哪种，都没有过错。只希望此生，我不负自己，你不负韶华！