以前的我看那些小愤青写的书，只觉得他们太悲观，很少会有认同感，他们看不惯身边的事，身边的人，乃至整个社会，不论这些书的口碑再好，作者再红，我都不会去看，他们写出来的东西都太愤世嫉俗，黑暗无比，在我的观念中社会是光明的，身边的人和事都是美好的，这种世界观在我脑海里已根深蒂固。可是顾维宇的出现，以及他的现身说法已让我慢慢忘记所谓的光明地带，他牵着我的手带我走进另外一个世界，抽丝剥茧地让我看清那些肮脏黑暗的事物，那么轻易地改变了我的世界观，或者说我的人生。

    我望着镜子里女孩，短发耳钉，笑容不再只有单调自然，多了一份嚣张和妩媚。可穿的衣服不闪不亮，老是以白色为主调，下半生可以性感，因为家里的镜子只有半身，用着这种掩耳盗铃的方式麻痹自己。但显然我成熟了，维宇这样的我你喜欢吗？

    你把我当作另外一个人来疼，我无所谓。会痛是因为这个被你曾疼过亦是曾疼过你的人已消失在天边；会伤痛是因为曾没人疼我亦或是没有疼过他人；会抽痛是因为我会痴痴地昂起头对天发誓要爱你，用尽一生。这些就是框住我眼泪的东西，这些就是形成痛调的原因，我理清了那不是同情，我也搞清了方位，自己所处的地点正是爱情旋窝，所以才会伸手不见五指。

    我们在旋窝里做 爱，他真真正正要了我的身体，我看着自己的血兴奋异常，他看到我的血也安然自定，再也不说什么不敢碰的话了。那夜他在我身边睡得很沉，我对着朦胧的月亮说着唇语，我说我在毫无准备的情况下丢失了最宝贵的东西，我在这个寂静寒色的夜里告别了阳光灿烂的日子，我丧失了纯真和青春，眼泪落下，和悔恨无关，只是为了纪念这一夜，伤感离别的时刻总是会到来。

    很想看看他想念的妹妹，因着他的怀念而怀念。想象一定是个干净无比的女孩，他描述的她很美，很像以前的我，一点不像现在我。记得去理发店剪发的那天，天空阴沉沉的，几朵灰暗的云囤积在天空上缓慢地低呜移动着，我却大步流星地走在去“斑驳”的路上，那是家本市收费最贵，剪得最好的理发店，一直以来都舍不得去的地方，它的名字也让我很舍不得。

    原以为如有一天，踏进“斑驳”奢侈的去修剪发，一定是为了某件很高兴的事情，好好的打理一番我柔软的长发以作庆祝。现在想来，是何等的幼稚，在等路灯时，看着对面闪耀炫目霓虹灯闪烁的店铺，觉得是那么那么得近，可它明明和我之间还横跨了一条极其宽的柏油马路，甚至很难辨识闪烁着的“斑驳”，可它真的很晃眼，我眼神迷离地望着它，忽而感到它在嘲讽着我的软弱。

    但我的软弱是情有可原的，要知道我是多么不舍现在在我头上狂乱咆哮的头发，它们在风里跳舞的时候是多么自信好看，它们常常和风玩游戏，抚摸来抚摸去，你追我逃的捉迷藏，我很爱它们，总送些很配它们的礼物，我房间的梳妆台上堆砌着满满一桌亮眼的头饰，大红爱心，粉色蝴蝶，白色羽毛，宝蓝防钻，各色小动物，还有很多我还没想到合适名称的饰品，五颜六色的头绳和皮筋，我绝大多数自信都是建立在它们的基础上，我绝大多数赞扬都是依靠在它们的奠基上。