我第一年教我医院的医生学会听病人说话时，觉得没什么可说的，他们最常遇到的问题是，那些声称自己「头疼」的病人踏进他们办公室的那一刻就会开始哭泣。

    当一位有五个孩子的妈妈泪流满面地控诉着抛弃她的丈夫时，这群年轻的医生一定很不舒服。那一刻，他们会开始强烈担心她要抱怨多久以及人满为患的等候室会不会因此而爆发不满。他们可能会对自己叹气道，「我下午的安排就这么泡汤了！」

    对于我，一个精神科医生来说，情况恰好相反。当患者在哭泣中崩溃时，我知道我走对路了。因为病人开始流露自己的感情，我知道我们离真相越来越近了，只需要沿着病人留下的路径按图索骥就好。

    可是作为一名精神科医生，我的情况和我的同事们完全相反。他们每次看诊时间通常持续 10~15 分钟，而我从未少于 30 分钟，通常在 1 小时以上。我学会的沟通方式是被动地细心聆听，时不时地用「嗯……」或「再跟我说说你的母亲」回应患者，这使得患者能花更多时间表达内心的情感，因而看诊时间也更长。

    这点很适合我，但是不适用于外科医生、心脏病医生或忙碌的家庭医生。

    医院安排我教一门课——应对棘手的患者，这是我学术工作的一部分。我必须找到些更有用的东西传授给年轻医生，而不是让他们把头靠在一边，一边嘴里「嗯……嗯……」个不停。我也想让他们更人性化一点，不要总是给病人开点百忧解就匆匆把他们打发回家，而且与此同时门诊耗时还不能超过 10 分钟。

    学会一件东西的最好时机就是当你不得不向别人传授它的时候。我在研究这个问题的时候，发现心理学家玛丽安·斯图尔特（Marian R. Stuart）和在新泽西罗伯特伍德约翰逊医学院的医学与牙医大学任教的家庭内科医生约瑟夫·利伯曼（Joseph A. Lieberman）曾做过相关研究。

    他们录下了数十卷录像带，记录深受病患欢迎的医生和口碑颇低的医生的看诊情况。从这些录像中，他们发现了一种帮助人们建立牢固人际关系的简单方法。

    和其他人一样，这么多年来我一直都向他人传授这个方法。最令我吃惊的是，我发现它对每个人都同样适用，包括我的家人、朋友甚至是同事。当他们生活不顺时，都会使用这个方法并受益匪浅。他们并没有把我当成精神科医生来咨询我，我不一定有空，也不是一直都有欲望花上一小时来专注于他们故事的点滴细节。

    面对他们时，我也必须找出最有效和最人性的方法来「建立联结」，让他们感觉更好，还要在十分钟以内。斯图尔特博士和利伯曼博士的方法能够显著提高我们与他人共情的能力，并因此对自我感觉更好，这不需要成为精神科医生。

    我们在过去从不知道还有这样一种方法能够拉近我们同重要之人的关系，让我们同恋人、父母和孩子更加亲密，它帮助我们改善人际关系。人际关系能控制情感脑，进而让我们免遭焦虑和抑郁之苦，让我们获得幸福。

    给心脏「洗个澡」

    这个方法由五个连续快速的步骤组成。有一个口诀能帮你记住它：给心脏「洗个澡」（BATHE）。

    B 代表背景（BACKGROUND）：

    要想和一个痛苦的人建立联结，首先必须找出他们痛苦的根源。你必须问「发生了什么？」斯图尔特博士和利伯曼博士发现，询问者没必要了解细节，实际上，他们要做的是尽可能少地打断说话者，但要在两分钟内从中了解大致情况。

    如果你觉得两分钟有点短，那么你可能会惊讶地发现，医生平均在病人说话 18 秒后就会打断他们。

    只给病人两分钟的时间也是有其目的的，如果病人说话的时间远超过两分钟，他很可能会迷失在细节中，你可能永远也无法得知问题出在哪里。毕竟重点从不在于发生了什么，而在于他们的感觉，因此你必须快速进行下一步。

    A 代表影响（AFFECT）：

    现在你应该快速发问：「这件事让你感觉怎样？」这可能听起来有些生硬，或者让人感觉尴尬，但是你会惊讶于你从中了解的情况。在 1999 年科索沃发生了战争之后，我把这个方法教给了那里的普通外科医生。

    T 代表麻烦（TROUBLE）：

    避免沉浸在情绪之海中无法自拔的最好方式就是深潜下去，潜到海底，最困难的地方，痛苦的核心。只有在那里，我们才能触底反弹至海面。

    H 代表处理（HANDLING）：

    在患者表达情绪之后，他们的能量都集中在问题的主要根源上，这时你必须借机发问，「你最需要什么来处理这个问题？」这会让患者思考周围能够帮助他们克服困难，控制局面的资源。

    E 代表同情（EMPATHY）：

    学会这个方法后，医生能快速跟病人建立联结，并且帮助他们。病人相信有人真的在乎他们，而且陪着自己一起奋斗，这点很重要。当然，你在帮助朋友或恋人时也应该尽力使他们有这样的感觉。

    在聆听的同时，你们之间还应该有简短的情感交流，你应该适时地表达自己的感情。痛苦就像我们肩上的重担。在聆听时说出自己的感受能让他们知道，在那几分钟内，你在和他们一起承受痛苦的重担。虽然聊天结束的时候，他们会再次独自一人面对这重负，但是你们共同面对痛苦的这几分钟会让他们在踽踽独行的道路上少一些孤独和恐惧。

    通常简单地说几句话就够了。比如说，「那对你来说一定很艰难。」或者，「听你这么说，我也感到很悲伤，很同情你经历了这样的事。」孩子们弄伤自己后会跑向自己的妈妈，他们通常比成年人更能了解这些话有多重要。

    很明显，他们的母亲不能让疼痛消失，她们不是护士也不是医生。但是不仅仅是疼痛需要得到治愈，最重要的是他们需要感到不再孤独。成年人也需要在痛苦时感到不那么孤单。